Tawakkal.

Syukur. Hari ni aku masih boleh buat entri, walaupun hari ni je mungkin peluang aku nak tulis.

Aku tak tahu siapa yang aku akan jumpa, apa yang akan jadi, dan aku tak tahu apa-apa pasal tempat tu, pulau tu, kawasan tu. Takut memang ada, entah-entah ada apa-apa ke. Tapi ya dah lah... fikir banyak pun tak guna juga. Apa kata aku pergi dulu, tak tahu apa akan jadi siapa akan aku jumpa pun menarik jugak. That's when the unexpected comes around... from not knowing it.

Pulau tu? Pulau Tioman... tak pasti sama ada aku akan ada peluang untuk update blog sepanjang duduk sana (mungkin sebulan lebih). Takut jadi macam sebelum ni, aku tak menulis berbulan-bulan. Blog ni tak kisah pun, sebab bukannya ada pelawat. Yang aku kisah kemahiran menulis ni... yang makin lama makin karat. Huh...

Sebenarnya nak cakap pasal pulau. Betul aku tak jangka apa ada kat sana, takut jugak kot jadi mangsa sindiket seludup orang. Atau mangsa apa-apa. Tengok... ni lah yang jadi bila aku ada masa banyak untuk berfikir. Aku akan fikir banyak benda. Tapi memandangkan esok ada exam, aku kena berhenti kat sini. Tawakkal je pasal pulau tu. Teruja jugak nak tahu pengalaman apa yang tunggu aku kat sana. Pengalaman apa? Hahaha... jangan cintan-cintun sudah. Nasib baik lah tak lama sangat pun kat sana. Aku bolehlah buat macam biasa je, datang dan pergi.

Become and begone. Apa-apapun, destiny is around us, choice is on us.

Cuba-cuba.

Ya Allah. Dari 8 May, hari ni dah 10 Jun pulak. Cuba nak menulis dengan lebih kerap, tapi terlajak pulak. Buat apa nak kerap menulis?

Bukan sebab blog ni banyak visitor pun, cuma sebab aku nak habit menulis tu tinggal tetap dalam diri. Itu sesuatu yang aku pernah gembira buat, dan memang ada manfaat pun. Jadi aku harap habit yang sebegini kekal wujud dalam diri, supaya aku tak luangkan masa yang ada untuk buat benda-benda tak berfaedah dan tak bermanfaat macam main game. Betul. Main game.

Bahaya sebenarnya main game. Baru ni orang tu pergi install games dalam fon aku, kurang ajar betul sebab selama ni memang aku tak buat benda-benda macam tu sebab aware aku akan leka. Tapi dah orang ni install, aku saja la main sikit-sikit. Tapi sikit-sikit lama-lama jadi bukit lah. Sampai-sampai aku malas nak keluar menikmati keindahan alam. Sedar-sedar aku pergi kompleks sukan pun rasa berat hati (jujurnya malas) nak joging. Main bola tampar petang-petang pun dah tak. Dan semua ini aku tak sedar pun, tahu-tahu dah jadi. Hooo...

Jadi bila aku sedar (tadi), aku buang semua game yang brader tu install hari tu. Malangnya aku rasa sayang nak buang satu game tu, game ikan... sebab comel sangat. Tapi takpa lah kot simpan, sebab itu sangat boring... main itu serius cakap, selalu buat aku bengang. Jadi dengan simpan game paling annoying, aku harap aku punya keinginan nak main game setiap kali itu terbantut lah. Memang jadi pun, hahahaha.

Dan lepas aku buang game dan deactivate fb, baru teringat pasal blog aku ni... (hikhik). Maka aku singgah bacakan hasil tulisan yang tak seberapa (puihh) ni, sampai kat tarikh ditulis, aku rasa nak hantuk kepala kat meja. Bukan hari tu aku niat nak tulis minimum seminggu sekali, -kalau boleh nak tulis setiap hari- ke??

Eh... tulis ni nak cerita pasal Tioman & tak balik raya ni sebenarnya, tapi tak pelah simpan untuk esok-esok. Ada lah jugak bahan nak tulis. Tapi kalau ada bahan, tak adakan masa pun susah jugak aku ni.

# zikir Selasa : Allahumma solli Ala Saidina Muhammad wa Ala 'Ali Saidina Muhammad wasohbihi wasallim.

Pernah.

The Anti-Social Network

Shortfilm ni buat aku teringat balik. Dulu aku tak suka main facebook, dan memang tak buat pun. Bahagia masa tu, sebab kurang punca kemalasan (percaya atau tak, menghadap facebook buat kita malas nak buat benda lain). Tapi sejak masuk UMT ni aku terpaksa buat facebook sebab diorang kecoh suruh follow group facebook sebab apa-apa info berkaitan kelas dan assignment semuanya nak infom melalui facebook (rasa suwey je).

Tambah-tambah keadaan aku sekarang yang jauh sikit dari geng-geng masa diploma aku dulu... dan diorang masing-masing jenis tak rajin mesej. Aku pun terpaksa buat facebook sebab nak keep in touch dengan diorang. Bukan tak nak luaskan kenalan (kawan dengan orang2 kat sini) tapi aku tak nak lost contact dengan budak-budak diploma dulu. Kawan kat sini kat sini lah, budak-budak yang diploma ni aku rasa lebih dari kawan. Diorang kenal aku kenal diorang, basically itulah yang aku tak nak hilang.

Tapi bila tengok shortfilm ni aku teringat balik macam mana dulu aku boleh tahan tak payah ada facebook, tak buang masa berjam-jam hadap facebook sampai tak buat kerja lain dan aku tak malas nak pergi joging atau main bola tampar petang-petang. Tak malas nak turun lepak kompleks sukan malam-malam. Hm... senang cerita tak malas nak keluar bilik lah. Buat assignment pun kat open-air biar ilham cepat datang. Sebab bila aku hadap facebook aku lupakan semua benda ni. Dah tak rajin keluar main bola tampar atau jalan-jalan dan kenal kawan-kawan baru. Bila buat assignment pulak asyik kelaut bila bukak facebook, leka. Assignment tak ke mana.

Memang lah semuanya atas kita, kalau pandai kawal diri tak lah jadi macam ni. Tapi aku nak tanya, kalau dah ada kek 'secrat recipe' depan mata, tak ke kita nak makan dulu baru buat kerja lain? Macam tu lah kot dengan facebook, kalau dah depan mata... dah tak kenal apa bendanya 'kawal diri'.

Jadi dengan ini... aku deactivate dulu facebook buat masa ni. Aku harap tak ada apa-apa yang paksa aku main benda ni lagi. Aku akan bukak balik lepas satu tempoh, tapi tolong jangan paksa aku sebelum aku nak bukak balik. Aku memang tak nak lost contact dengan kawan-kawan diploma, tapi agak tak adil bila aku terpaksa buat facebook (sedangkan aku tak suka) sebab nak keep in touch dengan kawan-kawan yang malas nak balas mesej aku. Takpelah buat masa ni aku keep in touch dengan kawan-kawan yang rajin balas mesej jak lah. Kawan-kawan yang tak rajin balas mesej aku tu, takpelah aku tunggu sampai korang rajin. Ok?

Sekian. (^_^)

Dari Gila.

Tiga minggu lepas memang hari-hari yang gila untuk aku. Banyak benda-benda yang susah mencabar datang tuntut ketabahan aku. Sampai-sampai aku dah rasa lost. Kenapa? Apa yang gila sangat?

Minggu yang baru je lepas, aku pergi KKEC 2014. Naik gila sebab pergi KKEC ke? Bukan tu sebenarnya... tapi sebab pergi KKEC sebagai pelajar UMT. Mula dari minggu aku cuti midsem, aku kena turun Shah Alam untuk training dengan teammates. That was fun. Cuma ada satu urusan yang aku perlu selesaikan masa tu yang cukup menuntut kesabaran aku. Tunggu kelulusan pinjaman basikal dari unit... sampai-sampai cuti midsem aku selama 9 hari tu cuma tinggal 2 hari untuk aku spend kat rumah (Ipoh + Kuala Kangsar).

Minggu seterusnya, macam biasalah dah naik dari cuti midsem bergondol-gondol ujian midsem nak kena hadap. Submission tak payah cerita. Tu lah masalahnya bila dah biasa tak banyak test masa diploma (sebab banyak on-going assessment, maka tests kurang). Minggu tu dah separuh gila juga, tambah dengan sisa-sisa gila menghadap unit untuk selesaikan urusan basikal minggu sebelum tu.

Dan paling gila adalah minggu KKEC tu sendiri berlangsung. Dari awal minggu aku dah pergi MBKT nak ejas bawak naik basikal atas bas, tapi diorang tak boleh nak komfem. Benda nak kena komfem dengan driver bas. Nak kurangkan risiko, aku roger-roger kampus terdekat. Kalau dapat mintak tolong pasal basikal ni dah betapa mudah dan ringanlah beban aku. Unfortunately, hm... malas jugak nak cerita sebenarnya. Secara ringkasnya, tak dapatlah (even kampus terdekat pun bawak lori sekali dengan bas tapi masih bagi alasan, tak boleh tolong). Tak apalah, suka hati kau lah labu.

Rentetan tu (penulisan sangat!!!), aku pun terpaksa lah hadapi macam-macam liku dan perangai dealer bas tu. Satu demi satu. Bijaknya dia buat aku terdesak sampai ke saat terakhir dan berjaya cekik aku sampai bajet aku nak pergi KKEC lari sejauh-jauhnya. Terima kasih lah kepada semua yang menyumbang kepada permasalahan 'remeh' ni. Berjaya menjatuhkan kepercayaan dan motivasi aku 180 darjah. Apa-apapun punca utama tetaplah ketidakmampuan aku untuk selesaikan benda ni dengan sendiri, sampai terpaksa mintak tolong kampus lain bagai. Patutnya aku agak awal-awal dah tak boleh harap sangat dengan orang lain, tapi aku sibuk nak fikir baik-baik sangat. Puih padan muka aku!

Maka jadilah KKEC ini paling mencabar bagi aku sebab jauh sangat dari teammates sendiri. Sebab apa-apa masalah yang sebelum ini aku selalu anggap ada penyelesaian, cumalah kalau dekat dengan orang sendiri. Kalau tak, jangan nak harap kat orang luar walaupun orang luar lagi dekat. Wah... the most valueable lesson of life, I reckon. Walau macam mana pun, syukurlah aku selamat pergi dan jumpa 'orang sendiri' tu... spent good time though, despite all the troubleshit I went through. Habis KKEC, memang rasa penat tapi ringan sikit dah beban dan gila dalam kepala ni.

Dua hari lepas balik dari KKEC dengan ad-hocnya aku pergi kursus Pusat Pembangunan Holistik Pelajar (PPHP) UMT pulak. Kepimpinan tak kepimpinan, aku pergi ganti orang je... tapi Alhamdulillah tasks yang dia bagi buat aku mula berfikir balik. Baru aku sedar dah berapa lama, betapa lamanya aku dah tak berfikir. Lama sangat dah aku berhenti berfikir benda-benda yang tajamkan fikiran sebab aku asyik buang masa fikir kenapa aku macam makin jauh dari navy (sejak unit Palapes reject aku mentah-mentah tanpa buat ujian apa-apa kat aku, cuma sebab aku lambat masuk 2 minggu dari budak-budak lain yang dapat masuk Palapes even diorang tak heran sangat diorang dapat ke tak pun). Hmm... agak-agak dekat setahun jugak aku menungkan benda ni.

Balik dari kem, esok harinya (yaitu hari ini, pagi ini), aku dapat panggilan dari Bahagian Akademik UMT. Pengecualian subjek/kursus yang aku mintak dah lulus. Bahkan yang sebelum ni tak lulus pun, dengan tak sengaja dinilai balik, dan diluluskan sekali. Padahal aku dah tunggu berbulan-bulan untuk satu subjek tu, sekarang dibagi lulus bukan subjek tu je bahkan subjek yang sebelum ni tak lulus untuk pengecualian tu. Speechless. Allah bagi aku macam tu je. Rezeki dari sumber yang tak disangka-sangka. Kelapangan hati dan masa tu rezeki jugak, lagi-lagi hujung sem macam ni, yang mana masa sejam dua jam ni pun dah sangat berharga. Yang aku ni dibagi pelepasan selama 6jam setiap minggu mula dari minggu ni. Alhamdulillah sangat.

Bila tengok balik, last aku update blog aku Februari 19. Lepas tu aku tak update sampai lening. Bukan aku tak nak update sangat, tapi dah aku diselubungi kegelapan sangat... kalau aku menulis waktu tu mesti semuanya berbaur carutan. Itu yang aku tengah belajar untuk elakkan sekarang. Dan Alhamdulillah hari ini aku dapat mula update balik, syukur.

Aku nak harap "things will get better" tapi rasanya awal sangat aku nak cakap macam tu. Jadi buat masa ni, aku harap "Allah pegang hati aku biar terus aman macam ni..." sepanjang kat UMT lepas ni.

Innallaha Ma'ana.

Sedikit demi sedikit.

Sungguh-sungguh cakap, aku dah nak hilang harapan. Dengan macam-macam benda yang
tak ada untuk aku. Dengan macam-macam benda yang tak cukup baik untuk aku. Dengan macam-macam yang aku tak puas hati. Dengan macam-macam rasa susah yang aku nak maki.

Memang rasa macam hati ini dah nak mati.

Tapi satu demi satu....   sikit demi sikit...   Allah bagi.

Bukan harapan besar, yang Allah bagi balik pada aku.

Bukan jalan untuk aku capai impian dulu, langsung tak.

Tapi macam aku kata lah, sikit-sikit... yang kalau nak bandingkan, memang sangat kecil dan tak semegah impian dulu. Tapi yang sikit itulah...

Yang aku kira datangkan kembali ruang bernafas untuk aku. Yang tunjukkan pada aku dengan jelas jalan yang aku dah tak tahu mana nak lalu. Meski bukan jalan hadapi cita-cita impian dulu. Tapi tak kisahlah, bila semua jalan dah mati dan tiba-tiba ada satu jalan yang sempit tahap  &%$#  pun akan buat kita sanggup meniti.

Sikit demi sikit Allah bagi. Lepas otak dah kering merekah, Allah bagi setitik air pun dah rasa macam WOW. (Analoginya lah).

Baru aku perasan. Allah nak bagi aku sikit-sikit dulu. Mungkin reserve something untuk aku. Buat masa sekarang... masa-masa macam inilah, waktu kemarau hati macam inilah, sabar itu perlu. Masa dah tak ada apa kita boleh buat untuk ubah apa-apa yang kita susah nak terima inilah, redha itu perlu. Benda-benda ini tak teruji sangat masa biasa-biasa, tapi masa kita rasa macam nak gila, itu ujian high-level barangkali. Aku selalu kecundang kat sini.

Memang tak perasan. Sebab Allah bagi sikit-sikit.

Jujurnya aku masih belum ok. Tapi sekurang-kurangnya dah rasa lebih baik. Lepas ini tak tahu macam mana, sebab macam yang aku cakap tadi lah... aku tengah meniti. Jalan yang terbuka sikit-sikit ini, belum terbuka luas buat masa ini... jadi dengan apa yang ada dalam hidup ini, aku kena survive lah. Mungkin lepas ini titi yang rapuh ni roboh, aku jatuh terjunam mana-mana. Tawakkal je. Boleh jadi juga aku dapat meniti sampai ke hujung.

Kadang-kadang nak letak harapan tinggi pun tak berani, sebab aku takut hancur luluh lagi. Tapi memang kena yakin ini terbaik untuk aku buat masa ini. Memang dengan cerita pelangi lah aku pujuk diri (Allah bagi hujan dulu dan sorokkan matahari, sebab nak bagi pelangi). Dari dulu lagi. Dulu pun dah pernah jadi, cuma mungkin tak seberat ini. Barangkali sebab dulu aku pun tak sekuat ini. Sekarang pun tak lah kuat sangat, tapi kuat lagilah daripada dulu. Haha mula dah nak putarbelit. Ok habis kat situ pasal 'dulu'.

Sekarang, aku akan cuba lalu jalan itu. Kecil-kecil, sikit-sikit, tak kisah lah. Asal ada jalan Allah bagi.

Ingat sikit.

Hei mari berimaginasi sikit. Beberapa bulan ni aku rasa macam hidup dah jadi bertambah-tambah susah. Memandangkan macam-macam perkara baru timbul, yang campak aku keluar dari zon selesa aku.

Tentang pengajian. Tentang kewangan. Tentang makanan. Tentang kesukanan. Tentang kelapangan. Tentang kehidupan lah, dasarnya. Dah banyak yang berubah dalam hidup aku ni, rasanya. Tapi bear in mind, ini bukan untuk rungutan meski nampak macam itu.

1) Tentang kehidupan mula berubah bila aku pilih untuk tinggalkan UiTM dan beralih ke institut bukan UiTM. Asalnya cuma niat sebab nak ambil bidang ni, yang UiTM memang tak tawarkan. Maka nak tak nak aku terpaksa minta di institut yang ada tawarkan. Hijrahlah aku, kembara lah aku ke tempat asing. Budaya asing bahasa asing semualah nak asing. Tapi tak lah asing sampai macam luar negara tu. Haha.

2) Tentang kelapangan pulak berubah 360 darjah, memandangkan aku tak terlibat dengan rasminya dengan sebarang unit beruniform berbanding dengan dulu-dulu masa aku jadi komander kesatria. Sekarang aku ada sangat banyak masa lapang, macam aku ada seluruh masa yang ada hanya untuk diri aku. Buatlah apa yang aku nak dengan masa yang berkali ganda lapang tu. Meski hakikatnya masa selapang tu bukanlah yang aku nak sangat pun, sebab aku jadi tak tahu nak buat apa dengan masa yang ada tu.

3) Tentang kesukanan yang berubah disebabkan kekangan-kekangan, ketidakselesaan, ketiadaan team atau kumpulan yang aku boleh harapkan. Buat aku rasa sukan dah tak semenarik dulu, sukan dah tak sebaik dulu, seolah-olah sukan tu dah bukan lagi apa-apa dalam hidup aku.

4) Tentang makanan yang terhad, disebabkan kawasan ni bukan tempat yang senang aku nak dapatkan makanan bagus-bagus, makanan sedap-sedap dan makanan yang boleh buat aku happy. Bukan nak kata makanan sini tak sedap, makanan biasa dia pun ada yang sedap. Cuma makanan luar biasa tu aku susah sangat nak jumpa. Kalau boleh jumpa pun aku kena keluar cari susah payah.

5) Tentang kewangan yang memang sangat jelas pengaruhi aku. Harga purata makanan harian sini memang jauh juga beza dengan Shah Alam sekalipun. Nak harap apa, dah sini jadi kawasan khas pelancongan. Selain tu yuran pun hampir lima kali ganda dari dulu, memandangkan sekarang yuran pengajian dah tak ditaja sebab aku pun dah tak belajar di UiTM. Dan macam-macam lagi.

6) Tentang pengajian sendiri, meski aku dapat bidang yang aku nak... keputusan tak sebaik dulu. Keputusan peperiksaan tu aku benci jugak lah sebab dia buat aku rasa macam aku silap, atau tak patut ambil kos ni. Walau hati aku banyak kali cakap, ini yang aku nak selama ni... aku pelik kenapa bila aku buat benda yang aku nak ni, aku tak boleh cemerlang. Bukan sepatutnya lagi cemerlang ke bila kita buat apa yang kita nak? Atau entah-entah sebenarnya ni bukannya yang aku nak, tapi aku yang tak perasan...? Ini lah yang keputusan peperiksaan buat aku fikir.

Ini-inilah... 1-6 inilah perubahan-perubahan asas yang buat aku rasa macam ni. Aku boleh fikir macam ni, dan aku memang dah fikir macam ni. Tapi sampai satu tahap, disebabkan aku terus fikir dan fikir, dah lepas fasa-fasa kecewa tahap gaban tu, penat jugak aku rasa... sebab fikir macam ni. Sampai pemikiran tu sampai satu tahap yang aku rasa lebih baik. Apa yang aku rasa sebelum ni, bawa aku ke tahap ni. Ke tahap pemikiran yang agak imaginatif tapi buat aku rasa lebih baik ni.

No 1 adalah peluang aku tengok hidup dari sudut lain pulak sebenarnya, tengok perkara-perkara yang aku tak mungkin tengok di tempat-tempat yang aku dah pernah pijak sebelum ni. No 2 adalah peluang untuk aku mula buat benda-benda bermanfaat tanpa perlu ditekan oleh pihak lain, tanpa paksaan atau desakan sesiapa, kalau aku nak buat sesuatu yang bermanfaat aku boleh guna kelapangan yang ada tu. No 3 adalah peluang untuk aku buka minda pada perkara-perkara lain, yang selama ni tertutup oleh kesukanan semata-mata tu.

No 4 adalah peluang untuk aku biasakan diri hidup tanpa nikmat-nikmat macam tu, rasa dan biasakan dengan hidup zuhud sikit sebab dah banyak sangat enjoy selama ni. Macam ni rupanya Allah nak jaga aku jangan bagi terus leka sangat dengan nikmat hidup ni. No 5 adalah peluang untuk aku rasa sikit-sikit dulu kesempitan hidup yang jauh lebih sukar masa zaman kerja nanti, samakan situasi jumlah biasiswa dengan jumlah gaji yang aku takut tak boleh tampung kos sara hidup. Baguslah sekarang dah pandai fikir pasal kos sara hidup.

Sementara tu No 6 adalah peluang untuk aku recall balik kalau-kalau ini memang apa yang aku nak. So far ni setiap kali aku tanya diri aku balik, memang ini lah. Keputusan periksa? Lantak kau lah wahai keputusan. Selama ni aku memang benci periksa, tak ingat pulak. Bukan aku pernah nekad ke tak nak cuma excell dalam exam, tapi tak pandai hadap real life challenges? Kenapalah sekarang aku nak kisah sangat... sekarang aku kena reset balik, belajar jangan sebab periksa. Kalau tak inilah padahnya.

So, joy of learning... come back to me, please?

Matikan Cerita.

Cerita lagi.

Masa jadi sukarelawan untuk acara sukan antara institut pengajian tinggi, aku terjumpa dia. Mula-mula aku nak mengelak tapi jumpa jugak. Dah jadi atlet bola tampar sekarang. Baguslah. Diam-diam aku dengki kat dia. Aku yang main bola tampar dari darjah lima - masa tu sama sekolah dengan dia tapi dia belum mula main lagi, dan aku main lagi awal dari dia tapi dia dah pergi jauh sementara aku masih main suka-suka lagi. Bad habit aku barangkali, tak suka bersaing. Kalau terpaksa berebut tempat aku selalu pilih undur diri, sebab tu agaknya main pun tak ke mana. Ikutkan aku memang tak kisah, tapi memandangkan dia pun dah pergi jauh, buat aku terfikir. Yang aku ni tak ke mana.

Ceritanya kali ini bukan banyak mana aku kesal dengan diri aku sebab tak ke mana, tapi sebab aku sibuk dengki sampai tak sedar apa yang aku ada. Dan sebab aku sibuk toleh ke belakang mengenang apa yang aku hilang. Iyalah, banyak yang aku terlepas dan terpaksa lepaskan sebab masuk UMT ni. Sedangkan apa yang aku ada aku tak perasan. Sampai lah dia cakap pasal dengki dia kat aku. Dia lah. Buat aku teringat balik pada apa yang aku ada. Apa yang dia cakap masa tu memang seklise benda2 yang kawan2 aku pernah cakap kat aku suatu masa yang lepas - yang masa tu aku tak heran apa pun dengan apa yang kawan2 tu cakap. Tapi kali ini, aku terkesan dengan apa yang dia cakap. Mungkin sebab dia cakap on the right time. Di masa aku betul-betul mesti diperingatkan. Sampai aku tak jadi nak rasa diri useless.

Tak kira la dia tu siapa. Kebencian ke kebiasaan ke. Masa dia betul-betul kena. Memang aku tak kira dia tu siapa, sebab tu aku boleh terima dan sebab tu juga aku boleh tinggalkan je. Tapi apa yang dia cakap, memang membantu. Dan dia, yang aku masih ingat lepas dah sepuluh tahun, mungkin aku akan ingat dalam masa sepuluh tahun lagi. Dia pun, terima kasih sebab ingat aku lagi lepas sepuluh tahun. Gila... sepuluh tahun dah rupanya. Jadi kalau aku biarkan sepuluh tahun lagi pun tak apa kot. Kalau dia lupa aku kemudiannya, barangkali supaya aku bebas. Kalau dia tak lupa, fair sudah. Anggap ini macam permainan dulu-dulu. Satu sama. Kau buat aku, aku buat kau. Atau barangkali cuma jadi dalam imaginasi aku je. Pun tak apa.

Tak nak cerita tak bermaksud aku lupa. Tapi tak mengapa kalau kau lupa. Hidup masing-masing, kan. Apa-apa pun terima kasih sebab datang dan sentap aku sekejap. Dan buat aku rasa hidup aku sekarang bukannya sebosan yang aku sangka. Bahkan ada banyak lagi kejutan yang Allah boleh bagi dan hari itu, kau cuma salah satu darinya.

Banyak jalan aku boleh pilih sebagai penyambung cerita ini, tapi biar aku matikan dulu kat sini, biar aku boleh senyum lama.