How I Travel.

There are a few things about my travelling habit. First of all, of minimum budget. Secondly, of solo.

First thing first, to indicate that I am a traveller, not a tourist. So I may not aim for the tourist spots as most people do, I might get to some of it sometimes but it won't be my priority. Of course, if I was travelling with others I may comply with their wishes, wanting to go here and there, even to each and every tourist spots they've seen online. But if I was on my own, it's not the way it goes. I am more interested in exploring the place myself, and if I happened to be somewhere known as tourist attraction, there's nothing wrong. It would look like as if I was walking with no direction - like what Hanif asked me before, but it ain't true. I do have directions, somewhere to go. It's just that I don't necessarily ended up at the place I planned to go initially. Having trouble understanding? Here is how it goes...

(After I'm done with the basics - accommodations and all) I would make a plan of where I would want to go - pick a tourist spot that matches my interest, and find a way to reach there with the most minimum budget. So that it would involve the public transport - how the locals travel from one place to another (e.g 'angkot' in Indonesia, or 'tram' in Australia). I would avoid the most easiest way to go there (i.e by taxis, express bus, domestic flights unless that is the only option left at the moment), of course because it would definitely be expensive and unadventurous - I'd rather change my destination. If you want more challenges, bring less money - this is extremely challenging, I have never done it before. It's not advisable, since we're still having some commitments (as in I'm still a student in Malaysia who has to get back on time to continue with the study). If I was such a freer, I might have take this challenge. Perhaps. But for now, let's just live the way it is.

Why the public transport? Because that is exactly what the locals ride everyday, it's how they live. It's where you could see them around and hear them speak their languages, even if it sounds strange to you. I'm having fun listening to those strangely-sounded conversations, cause sometimes I even try it out. Like what I did in every places I've ever lived all my life, where I encountered with numerous different accents (as in KL, Selangor, Perak, Kelantan, Terengganu, Kedah, Sabah, etc) It started in Malaysia itself, and that habit would even cross boundaries, :-D. So yeah, the public transport is how you get connected with the locals. And when I said, I don't necessarily have to end up at my destination, means that it's not about being at the places people talked about, but it's the journey to the place that matters. Everything I would find along the journey, is what I travelled for. As I said before, I am a traveller, not a tourist.

About being solo in my trips, it's not that I love it that much... even though I do really love it when I was alone in desperate moments - it made me think harder, made me innitiate things unexpectedly, made me feel like I'm quite smart sometimes. These are the things that would bring you to your senses, that hit you somewhere in your heart, telling you that you are not worthless. It makes you feel good about yourself, which you need the most when you are in misery. And when you walk alone, it makes you feel the nature of in need for protections, the needs of relying to something. That is when you realize, that you have been protected in your whole life all this long. And you will always be, because He is taking care of you right from the beginning and will always takes good care of you - no matter how hard things would be for you. Walking alone is not always a bad thing, especially when it makes you think harder - it trains your mind to face unexpected things, though.

Guess what, the best thing about travelling alone is you can afford to screw some things up somewhere. There will be no judgements, because you're all by yourself. Do you remember when you made a mistake accidentally and you have no intention at all? Disappointments are from people around you, even though you know for yourself that you were not doing it intentionally. When you're on your own in a place where nobody knows you, you may just simply say "It's okay," and find a way out.

It's undeniable that I get bored sometimes, travelling alone. Having no one I can show off to, no one I can smile to (but strangers), no one I can make fun of, no one I can take care of, no one but myself. I do make some invitations to some friends, asking if they want to travel or join my trip, but somehow I get tired of taking all the 'no'. Because with every 'no', a bit of my motivation goes down. Let alone those that cancelled on the last minutes. These are the things I don't like to encounter every time I'm on a trip. So by travelling solo, it helps myself somehow. To make sure that none of my trip is regrettable. I would hate it if I managed to have a travelling partner, yet that trip is not good enough to satisfy her. Especially when it is not even a tour. Maybe that's the point, what I've been looking for in trips are not the things that people look for in a trip. It's okay, no worries. So I just have to keep travelling alone, I guess. 

So that is how I travelled so far. I wish I cound improvise for the second thing on how I travelled (having a travel partner someday) but I won't rush to it. Anyway, this is just how I - a beginner - travel. So don't bother to follow if it's not to your preferences, because I do things only for fun and self-fulfillment and satisfaction, it's not a must to anyone. And I was just sharing on how I have fun with travelling. All the best for your trips, then.

Kau Childhood Disaster aku.

I didn't know what i got into, but surely it is troublesome. Yang aku panggil childhood disaster tu kembali dan kecamukkan rasa aku. Yang sebelumnya dah cukup stabil, -setidaknya bagi aku. Kenapa dengan dia?

Sebab dia... banyak benda sebab dia. Sebab yang aku cakapkan kat sini bukan sebab bekas-bekas cinta monyet apa kejadah tu semua, tak ada kena mengena dengan hal ni. Cuma sebab dia, zaman kanak-kanak aku disaster mungkin. Bukan nak salahkan dia, itu memang tahap ujian aku. Tapi nak cerita kesan dia kat aku dan hidup aku. Sebab dia, aku rasa tak nak pergi sekolah setiap hari. Aku menangis lepas balik sekolah setiap hari. Menangis hampir setiap hari, pening-pening fikir apa salah yang aku buat kat dia sampai dia suka sangat sakitkan aku macam tu setiap hari. Enam tahun kat sekolah rendah tu. Cuba nak faham tapi tak boleh, tak faham-faham. Sedangkan dia dan adik-beradik dia rajin main dengan abang dan adik lelaki aku, kenapa dia tak boleh biar aku hidup aman? Dan lepas bertahun tak jumpa, dia boleh kata dah tak ingat apa yang dia buat.

Jumpa balik? Haah. Macam aku kata tadi, dia buat aku sepenuh hati rasa nak escape dari seksyen 24 tu (tempat tinggal masa tu) jadi lepas habis sekolah rendah (Alhamdulillah result ok) aku pun apply sekolah asrama. Jadi aku dengan aman - ada dugaan-dugaan lain sikit jugak kat tempat lain tapi kurang-kurang aku boleh elakkan dia (childhood disaster tadi). Lima tahun aku sekolah asrama, dan keluarga aku sempat pindah tempat tinggal pun. Jadi dia hilang dari aku, dengan semua memori zaman kanak-kanak aku. Tak tahulah, mungkin sebab hampir hari-hari aku mintak doa aku boleh lupa semua tu dulu. 

Lepas hampir sepuluh tahun sejak aku masuk sekolah asrama sampai aku baru habis diploma masa jumpa dia balik tu, masa tu lah. Katanya tak ingat, tu zaman nakal-nakal. Mungkin betul dia tak ingat, bahkan aku sendiri pun tak ingat. Yang aku ingat pasal zaman kanak-kanak aku cuma dia buat aku mintak doa, bagi aku lupa semua benda tu. Senang. Tak sangka terlupa semua sekali termasuk yang indah-indah. Ada ke yang indah-indah? Ada... mesti ada. Cuma aku tak berapa nak ingat lagi sekarang. Jadi tulah... rasa sayang sangat. Sebab kalau tak ada dalam memori ni memang dah tak ada kat mana-mana.

Aku rindu zaman kanak-kanak aku. The fun, excitement, the feeling of being a kid, those are the things that everyone should've had in their childhood no matter how hard it had been, these are the things that i think i had before. Semua tu mana aku nak recall balik? Tapi memandangkan aku dah lupa, patut aku anggap tak ada rezeki nak kenang-kenang zaman kanak-kanak macam orang lain (pujuk diri sendiri). Lagipun tu kan untuk kebaikan aku jugak, sebab dengan macam ni aku tak payah ingat benda-benda yang sakit tu. Sempat jugaklah aku hepi dan live my life the way it is. Tapi... kenapa bila jumpa dia balik bila aku dah jauh lebih matang, dah jauh lebih dewasa, aku masih rasa nak menangis macam dulu? Betul-betul macam dulu. Macam masa aku kecik dulu. Tak kira betapa banyak aku grow up, aku explore life, aku belajar banyak benda, aku jadi lebih tabah, bila jumpa dia balik boleh jadi macam ni. Kenapa ni? Lagi sekali, aku cuba nak faham tapi tak boleh, tak faham-faham. 

Walhal kalau nak ikutkan, sekarang dia dah tak buat macam dulu. Langsung tak. Tapi tak kira macam mana dia buat baik kat aku, apa yang aku rasa pasal dia dulu tak hilang. Aku dah tak benci dia macam dulu, jadi aku rasa yang kekal tu bukan rasa benci tu. Tapi rasa keliru tu (termasuklah yg sekarang dia macam innocent gila), benda-benda yang aku cuba nak faham tapi tak faham-faham. Rasa nak menangis tu. Perlu buat settlement ke dengan dia? Sebab kesan ni lifetime, aku tak sangka. Tapi sebab dia pernah kata dia dah tak ingat pun apa dia buat kat aku dulu, aku tak tahu jugak macam mana nak buat settlement dengan dia. 

Aku dah cuba pun, buat dia macam kawan-kawan training aku yang lain (kawan-kawan training adalah orang-orang yang aku cukup percaya), sebab aku harap dengan dia aku boleh move on, tak payah lah nak sambung benci yang sepuluh tahun lalu tu. Elok jugak memandangkan dia jela watak dari zaman childhood yang aku ada sekarang, yang aku jumpa masa tu (lepas tu aku terus pergi 24, cari rumah kawan aku yang aku masih ingat, ada 1). Aku cuba layan dia macam kawan-kawan rapat aku yang lain. 

Tapi semuanya rasa awkward, bila watak dia protagonis. Jadi nampaknya memang tak berjalan lancar. Tanpa jadi apa-apa pun, rasa nak menangis lepas tengok dia (masa aku tengok game bola tampar ada sekali tu). Padahal tak cakap apa pun, tak tegur apa pun, just aku tengok dia masa game tu pastu aku blah. Nangis. Jadi sampai sekarang aku tak faham. Patut ke aku tinggalkan, benamkan je hasrat nak cari balik zaman kana-kanak aku tu, memandangkan semuanya macam sakit sangat je? Hilangkan je dia dari hidup aku terus macam yang aku buat dengan jayanya sepuluh tahun lepas. Nak buat apa sebenarnya dengan dia ni? Nak buat kawan rasa awkward, nak buat kebencian rasa childish.

Kalau ikutkan hati aku nak aje aku tulis nama penuh yang tertuduh tu kat sini biar orang-orang yang kenal nama tu (sebab nama dia pun rare sikit) tahu sikit, tapi *carut* la aku ni kalau buat macam tu. Sebab kalau aku pun, tiba-tiba orang sebut nama aku sedangkan aku tak tahu apa dosa aku kat dia, aku rasa macam orang yang mention nama aku tu carutan. Tu bukan benda yang aku nak orang buat kat aku, jadi aku jangan buat kat orang lain. OK itu cerita aku. Settlement yang aku cakap tadi? yeah... boleh-boleh aku nak sangat tahu kenapa dulu dia suka sakitkan aku tu. Zaman nakal? Bosan sangat ke hidup dia kalau tak buat aku macam tu? Ni bukan sebab benci dia, aku cuma nak tahu. Macam aku cakap tadi, aku pun dah dewasa (sikit). Persoalan-persoalan aku bukan untuk aku cari gaduh, tapi cuma sebab curiousity - aku rasa nak tahu je.

Itu je. Kalau ada yang pedih pun aku telan sebab banyak jugak aku dah telan dalam tempoh pembesaran aku. Jadi... apa tadi, apa aku nak buat dengan dia ni? Nak buat tak kenal ke, nak buat macam kawan-kawan lama aku yang lain (hepi gila jumpa balik)? Yang ini masih tak terjawab. Terpulang kat how the so-called settlement goes on.

Sekarang aku tunggu graduasi. Sebab lepas graduasi baru aku boleh sambung kejar cita-cita aku. Aku tak peduli samada jadi anggota TLDM tetap atau sekadar PSSTLDM. Aku tak peduli. Kalau pun tak dapat jadi anggota tetap aku masih ada jalan lain untuk layak sarung uniform putih diorang tu. Aku kejar dah lama, walaupun berat bila jadi macam-macam, bila jalan aku terhalang dari semua pintu, yang mana penjaga pintu terakhir suggest aku tunggu satu pintu untuk graduan yang memang akna dibuka, aku sanggup nak tunggu. Tapi soalnya sanggup ke? Sanggup-sanggup pun seksa la yop, sebab lama lagi aku nak habiskan belajar. Tahu tak... sampai-sampai mind-setting aku duduk sini cuma nak graduate je. Aku dah tak nak peduli kem-kem, program-program konon-konon nak buat kepimpinan kejadah bagai tu sebab aku tak konfiden dengan organisasi sini. 

Konklusinya, kalau aku betul-betul nak sekdara tumpang buat ijazah sarjana muda je kat sini, malas nak berbakti ke hape ke yang diorang dok pumpang-pumpang promot tu, boleh? Sebab aku lagi hepi ikut program luar dari tempat ni - dan memang aku selalu ikut pun. Macam tu, boleh???

Lepaskan dulu dengan baik.

Dengan ini aku fikir mungkin bola tampar patut dilepaskan.

Tengokkan diorang baca Al-Quran macam seronok sangat.
Teringat bacaan majalah pagi tadi, tentang hiburan asasi ; iman, takwa & amal tu semua hiburan bagi hamba Allah. Benda-benda lain cuma hiburan sampingan.
Jadi aku kira bola tampar, masum, kejayaan, nama dan semua yang aku kejar selama ini, itu cuma hiburan sampingan.
Dan ada ruang untuk aku dapatkan hiburan asasi ini, sekarang. Cuma aku, nak atau tak nak.
Samada aku akan pilih hiburan sampingan atas hiburan asasi, atau aku pilih hiburan asasi atas hiburan sampingan.
Keadaan aku akan jadi dua cabang.

Kalau aku pilih cabang pertama, hiburan sampingan atas hiburan asasi... masa latihan rutin akan halang masa untuk aku dapatkan hiburan asasi. Lagi-lagi lima hari seminggu... cuma akan tinggal dua hari untuk hiburan asasi. Tapi andai kata aku bosan dengan bola tampar, aku boleh berhenti bila-bila masa dan kembali pada hiburan asasi aku untuk recharge. Dan aku masih boleh tingkatkan prestasi dan kemajuan dalam bidang ni, dalam sukan. Jadi atlet ipt memang impian semua orang yang main sukan, aku kira. Cuma peluang datang dengan tidak. Dan sekarang peluang aku datang.

Kalau aku pilih cabang kedua, aku mesti lepaskan bola tampar... dan angan-angan atau impian aku nak jadi atlet ipt. Dulu aku tak ada masa sebab terikat dengan Komander Kesatria, tapi sekarang aku ada banyak masa. Dan aku ada peluang ni. Nak lepaskan memang berat. Tapi kalau aku pilih jalan ni sebab nak kejar hiburan asasi aku, nak kejar tenang dan aman yang aku dapat masa lepak kat masjid unisza waktu diorang tengah buat latihan bola tampar setiap malam, tak keterlaluan kan? Mungkin ada masa syaitan akan bisikkan kata-kata bosan pada aku, kata-kata kesal dalam hati, kata-kata rindu untuk main, dahagakan cabaran bertanding, dan buat aku ragu dengan keputusan aku. Itu aku tahu akan kena hadapi kalau lepaskan peluang ni semudah tu sekarang.

Nak pilih ini pun banyak fikir. Aku takut sesal lepas buat keputusan. Kalau aku pilih yang pertama, aku takut ini sebenarnya hidayah untuk aku dekatkan diri dengan Allah tapi aku berkeras nak join bola tampar tu kononnya nakkan cabaran. Rugi tak aku kalau itu hakikatnya? Sebab masuk semester ini dah banyak sangat yang Allah bagi sampai aku jadi mudah semudahnya nak dekatkan diri dengan Allah. Memang bila aku dah tak nak main nanti aku boleh berhenti, mungkin lepas habis masum aku boleh berhenti. Tapi macam mana kalau masa itu hati aku dah mati? Dah tak nak sungguh-sungguh pergi majlis-majlis ilmu Allah... atau Allah tutupkan semua pintu sampai aku jadi sempit, banyak kerja lain sampai tak sempat pergi majlis-majlis tu. Nauzubillah min zalik, tapi semuanya berkemungkinan, terpulang pada pilihan aku sekarang.

Sedang kalau aku pilih yang kedua, aku takut sampai masa nanti aku termakan bisikan syaitan kata aku tak guna, masih tak ada apa-apa pencapaian. Utamakan belajar pun masih tak dekan. Tinggalkan main sampai keboring-boringan pun masih rasa kosong. Tak ambil peluang bila diberi. Tak bijak ukur situasi. Mungkin kalau dulu aku kejarkan cita-cita kecil yang sedikit mencabar ini, aku lebih tabah bersedia hadapi perkara-perkara besar yang lain. Mungkin cabaran bola tampar ini nak uji sejauh mana aku sanggup berkorban untuk kejar citaan aku. Tak tahu. Tak tahu. Tak tahu.

Mudah-mudahan aku ditetapkan hati atas apa yang aku pilih. Kalau hari ini aku ingat nak sediakan diri untuk hari-hari yang lebih besar di akhirat, aku harap saat syaitan bisikkan benda-benda yang aku takutkan itu aku ingat atas dasar apa aku buat pilihan hari ini. Kalau hari ini aku rasa pilihan aku adalah yang aku rasakan terbaik, aku harap masa syaitan api-apikan aku nanti aku ingat kenapa aku rasa ini pilihan yang terbaik.

Jadi untuk hadapi era-era syaitan memperkecilkan aku, mungkin aku patut cari sesuatu yang boleh beri aku pencapaian sedikit - walau tak sebesar jadi atlet ipt. Mungkin aku patut serius buat sesuatu yang aku minat juga, tapi tak sampai demand masa aku sampai tahap mintak ketepikan hiburan asasi yang sebenarnya. Dah ada. Maka instead of sambung bola tampar, mungkin lebih baik aku hitamkan tali pinggang tae kwon do aku yang cuma perlukan masa aku cuma dua hari dalam seminggu. Jadi aku ada lima hari untuk majlis-majlis ilmu kat masjid unisza atau kat mana-manalah. Itu masih dalam lingkungan minat aku, dan ada pencapaian juga kalau dah hitam sedang tahap aku cuma tinggal setingkat lagi untuk hitam.

Alhamdulillah untuk penerangan kali ini. Fikir untuk menjawab monolog sendiri. Tulis untuk ingatkan diri sendiri. Sebab aku short-term memory, tambah pula manusia yang memang cepat lupa.

Tawakkal.

Syukur. Hari ni aku masih boleh buat entri, walaupun hari ni je mungkin peluang aku nak tulis.

Aku tak tahu siapa yang aku akan jumpa, apa yang akan jadi, dan aku tak tahu apa-apa pasal tempat tu, pulau tu, kawasan tu. Takut memang ada, entah-entah ada apa-apa ke. Tapi ya dah lah... fikir banyak pun tak guna juga. Apa kata aku pergi dulu, tak tahu apa akan jadi siapa akan aku jumpa pun menarik jugak. That's when the unexpected comes around... from not knowing it.

Pulau tu? Pulau Tioman... tak pasti sama ada aku akan ada peluang untuk update blog sepanjang duduk sana (mungkin sebulan lebih). Takut jadi macam sebelum ni, aku tak menulis berbulan-bulan. Blog ni tak kisah pun, sebab bukannya ada pelawat. Yang aku kisah kemahiran menulis ni... yang makin lama makin karat. Huh...

Sebenarnya nak cakap pasal pulau. Betul aku tak jangka apa ada kat sana, takut jugak kot jadi mangsa sindiket seludup orang. Atau mangsa apa-apa. Tengok... ni lah yang jadi bila aku ada masa banyak untuk berfikir. Aku akan fikir banyak benda. Tapi memandangkan esok ada exam, aku kena berhenti kat sini. Tawakkal je pasal pulau tu. Teruja jugak nak tahu pengalaman apa yang tunggu aku kat sana. Pengalaman apa? Hahaha... jangan cintan-cintun sudah. Nasib baik lah tak lama sangat pun kat sana. Aku bolehlah buat macam biasa je, datang dan pergi.

Become and begone. Apa-apapun, destiny is around us, choice is on us.

Cuba-cuba.

Ya Allah. Dari 8 May, hari ni dah 10 Jun pulak. Cuba nak menulis dengan lebih kerap, tapi terlajak pulak. Buat apa nak kerap menulis?

Bukan sebab blog ni banyak visitor pun, cuma sebab aku nak habit menulis tu tinggal tetap dalam diri. Itu sesuatu yang aku pernah gembira buat, dan memang ada manfaat pun. Jadi aku harap habit yang sebegini kekal wujud dalam diri, supaya aku tak luangkan masa yang ada untuk buat benda-benda tak berfaedah dan tak bermanfaat macam main game. Betul. Main game.

Bahaya sebenarnya main game. Baru ni orang tu pergi install games dalam fon aku, kurang ajar betul sebab selama ni memang aku tak buat benda-benda macam tu sebab aware aku akan leka. Tapi dah orang ni install, aku saja la main sikit-sikit. Tapi sikit-sikit lama-lama jadi bukit lah. Sampai-sampai aku malas nak keluar menikmati keindahan alam. Sedar-sedar aku pergi kompleks sukan pun rasa berat hati (jujurnya malas) nak joging. Main bola tampar petang-petang pun dah tak. Dan semua ini aku tak sedar pun, tahu-tahu dah jadi. Hooo...

Jadi bila aku sedar (tadi), aku buang semua game yang brader tu install hari tu. Malangnya aku rasa sayang nak buang satu game tu, game ikan... sebab comel sangat. Tapi takpa lah kot simpan, sebab itu sangat boring... main itu serius cakap, selalu buat aku bengang. Jadi dengan simpan game paling annoying, aku harap aku punya keinginan nak main game setiap kali itu terbantut lah. Memang jadi pun, hahahaha.

Dan lepas aku buang game dan deactivate fb, baru teringat pasal blog aku ni... (hikhik). Maka aku singgah bacakan hasil tulisan yang tak seberapa (puihh) ni, sampai kat tarikh ditulis, aku rasa nak hantuk kepala kat meja. Bukan hari tu aku niat nak tulis minimum seminggu sekali, -kalau boleh nak tulis setiap hari- ke??

Eh... tulis ni nak cerita pasal Tioman & tak balik raya ni sebenarnya, tapi tak pelah simpan untuk esok-esok. Ada lah jugak bahan nak tulis. Tapi kalau ada bahan, tak adakan masa pun susah jugak aku ni.

# zikir Selasa : Allahumma solli Ala Saidina Muhammad wa Ala 'Ali Saidina Muhammad wasohbihi wasallim.

Pernah.

The Anti-Social Network

Shortfilm ni buat aku teringat balik. Dulu aku tak suka main facebook, dan memang tak buat pun. Bahagia masa tu, sebab kurang punca kemalasan (percaya atau tak, menghadap facebook buat kita malas nak buat benda lain). Tapi sejak masuk UMT ni aku terpaksa buat facebook sebab diorang kecoh suruh follow group facebook sebab apa-apa info berkaitan kelas dan assignment semuanya nak infom melalui facebook (rasa suwey je).

Tambah-tambah keadaan aku sekarang yang jauh sikit dari geng-geng masa diploma aku dulu... dan diorang masing-masing jenis tak rajin mesej. Aku pun terpaksa buat facebook sebab nak keep in touch dengan diorang. Bukan tak nak luaskan kenalan (kawan dengan orang2 kat sini) tapi aku tak nak lost contact dengan budak-budak diploma dulu. Kawan kat sini kat sini lah, budak-budak yang diploma ni aku rasa lebih dari kawan. Diorang kenal aku kenal diorang, basically itulah yang aku tak nak hilang.

Tapi bila tengok shortfilm ni aku teringat balik macam mana dulu aku boleh tahan tak payah ada facebook, tak buang masa berjam-jam hadap facebook sampai tak buat kerja lain dan aku tak malas nak pergi joging atau main bola tampar petang-petang. Tak malas nak turun lepak kompleks sukan malam-malam. Hm... senang cerita tak malas nak keluar bilik lah. Buat assignment pun kat open-air biar ilham cepat datang. Sebab bila aku hadap facebook aku lupakan semua benda ni. Dah tak rajin keluar main bola tampar atau jalan-jalan dan kenal kawan-kawan baru. Bila buat assignment pulak asyik kelaut bila bukak facebook, leka. Assignment tak ke mana.

Memang lah semuanya atas kita, kalau pandai kawal diri tak lah jadi macam ni. Tapi aku nak tanya, kalau dah ada kek 'secrat recipe' depan mata, tak ke kita nak makan dulu baru buat kerja lain? Macam tu lah kot dengan facebook, kalau dah depan mata... dah tak kenal apa bendanya 'kawal diri'.

Jadi dengan ini... aku deactivate dulu facebook buat masa ni. Aku harap tak ada apa-apa yang paksa aku main benda ni lagi. Aku akan bukak balik lepas satu tempoh, tapi tolong jangan paksa aku sebelum aku nak bukak balik. Aku memang tak nak lost contact dengan kawan-kawan diploma, tapi agak tak adil bila aku terpaksa buat facebook (sedangkan aku tak suka) sebab nak keep in touch dengan kawan-kawan yang malas nak balas mesej aku. Takpelah buat masa ni aku keep in touch dengan kawan-kawan yang rajin balas mesej jak lah. Kawan-kawan yang tak rajin balas mesej aku tu, takpelah aku tunggu sampai korang rajin. Ok?

Sekian. (^_^)

Dari Gila.

Tiga minggu lepas memang hari-hari yang gila untuk aku. Banyak benda-benda yang susah mencabar datang tuntut ketabahan aku. Sampai-sampai aku dah rasa lost. Kenapa? Apa yang gila sangat?

Minggu yang baru je lepas, aku pergi KKEC 2014. Naik gila sebab pergi KKEC ke? Bukan tu sebenarnya... tapi sebab pergi KKEC sebagai pelajar UMT. Mula dari minggu aku cuti midsem, aku kena turun Shah Alam untuk training dengan teammates. That was fun. Cuma ada satu urusan yang aku perlu selesaikan masa tu yang cukup menuntut kesabaran aku. Tunggu kelulusan pinjaman basikal dari unit... sampai-sampai cuti midsem aku selama 9 hari tu cuma tinggal 2 hari untuk aku spend kat rumah (Ipoh + Kuala Kangsar).

Minggu seterusnya, macam biasalah dah naik dari cuti midsem bergondol-gondol ujian midsem nak kena hadap. Submission tak payah cerita. Tu lah masalahnya bila dah biasa tak banyak test masa diploma (sebab banyak on-going assessment, maka tests kurang). Minggu tu dah separuh gila juga, tambah dengan sisa-sisa gila menghadap unit untuk selesaikan urusan basikal minggu sebelum tu.

Dan paling gila adalah minggu KKEC tu sendiri berlangsung. Dari awal minggu aku dah pergi MBKT nak ejas bawak naik basikal atas bas, tapi diorang tak boleh nak komfem. Benda nak kena komfem dengan driver bas. Nak kurangkan risiko, aku roger-roger kampus terdekat. Kalau dapat mintak tolong pasal basikal ni dah betapa mudah dan ringanlah beban aku. Unfortunately, hm... malas jugak nak cerita sebenarnya. Secara ringkasnya, tak dapatlah (even kampus terdekat pun bawak lori sekali dengan bas tapi masih bagi alasan, tak boleh tolong). Tak apalah, suka hati kau lah labu.

Rentetan tu (penulisan sangat!!!), aku pun terpaksa lah hadapi macam-macam liku dan perangai dealer bas tu. Satu demi satu. Bijaknya dia buat aku terdesak sampai ke saat terakhir dan berjaya cekik aku sampai bajet aku nak pergi KKEC lari sejauh-jauhnya. Terima kasih lah kepada semua yang menyumbang kepada permasalahan 'remeh' ni. Berjaya menjatuhkan kepercayaan dan motivasi aku 180 darjah. Apa-apapun punca utama tetaplah ketidakmampuan aku untuk selesaikan benda ni dengan sendiri, sampai terpaksa mintak tolong kampus lain bagai. Patutnya aku agak awal-awal dah tak boleh harap sangat dengan orang lain, tapi aku sibuk nak fikir baik-baik sangat. Puih padan muka aku!

Maka jadilah KKEC ini paling mencabar bagi aku sebab jauh sangat dari teammates sendiri. Sebab apa-apa masalah yang sebelum ini aku selalu anggap ada penyelesaian, cumalah kalau dekat dengan orang sendiri. Kalau tak, jangan nak harap kat orang luar walaupun orang luar lagi dekat. Wah... the most valueable lesson of life, I reckon. Walau macam mana pun, syukurlah aku selamat pergi dan jumpa 'orang sendiri' tu... spent good time though, despite all the troubleshit I went through. Habis KKEC, memang rasa penat tapi ringan sikit dah beban dan gila dalam kepala ni.

Dua hari lepas balik dari KKEC dengan ad-hocnya aku pergi kursus Pusat Pembangunan Holistik Pelajar (PPHP) UMT pulak. Kepimpinan tak kepimpinan, aku pergi ganti orang je... tapi Alhamdulillah tasks yang dia bagi buat aku mula berfikir balik. Baru aku sedar dah berapa lama, betapa lamanya aku dah tak berfikir. Lama sangat dah aku berhenti berfikir benda-benda yang tajamkan fikiran sebab aku asyik buang masa fikir kenapa aku macam makin jauh dari navy (sejak unit Palapes reject aku mentah-mentah tanpa buat ujian apa-apa kat aku, cuma sebab aku lambat masuk 2 minggu dari budak-budak lain yang dapat masuk Palapes even diorang tak heran sangat diorang dapat ke tak pun). Hmm... agak-agak dekat setahun jugak aku menungkan benda ni.

Balik dari kem, esok harinya (yaitu hari ini, pagi ini), aku dapat panggilan dari Bahagian Akademik UMT. Pengecualian subjek/kursus yang aku mintak dah lulus. Bahkan yang sebelum ni tak lulus pun, dengan tak sengaja dinilai balik, dan diluluskan sekali. Padahal aku dah tunggu berbulan-bulan untuk satu subjek tu, sekarang dibagi lulus bukan subjek tu je bahkan subjek yang sebelum ni tak lulus untuk pengecualian tu. Speechless. Allah bagi aku macam tu je. Rezeki dari sumber yang tak disangka-sangka. Kelapangan hati dan masa tu rezeki jugak, lagi-lagi hujung sem macam ni, yang mana masa sejam dua jam ni pun dah sangat berharga. Yang aku ni dibagi pelepasan selama 6jam setiap minggu mula dari minggu ni. Alhamdulillah sangat.

Bila tengok balik, last aku update blog aku Februari 19. Lepas tu aku tak update sampai lening. Bukan aku tak nak update sangat, tapi dah aku diselubungi kegelapan sangat... kalau aku menulis waktu tu mesti semuanya berbaur carutan. Itu yang aku tengah belajar untuk elakkan sekarang. Dan Alhamdulillah hari ini aku dapat mula update balik, syukur.

Aku nak harap "things will get better" tapi rasanya awal sangat aku nak cakap macam tu. Jadi buat masa ni, aku harap "Allah pegang hati aku biar terus aman macam ni..." sepanjang kat UMT lepas ni.

Innallaha Ma'ana.