Usah ... usaha.

Salam.

Aku dah usaha sungguh-sungguh tapi tetap tak dapat. Kenapa aku kena usaha kalau dah memang takdirnya aku tak dapat? Untuk apa aku susah-susah usaha?

Pernah rasa tak...

Haha. Aku tahu itu lebih seperti situasi semasa aku sekarang. Tapi ada sesuatu yang aku nak beritahu. Bukan nak kata aku dah terima apa yang aku hadap sekarang. Yang berat masih berat. Cuma jawapan tu ada terlintas dalam kepala ni beberapa hari lepas, masa aku sendiri tertanya-tanya dalam hati...

Memang kita kena usaha. Tentang takdir, siapa yang tahu? Tak siapa, kan. Jadi kita usaha sebab tak tahu takdir kita.

Tentang tak dapat, memang berat. Dah usaha sungguh-sungguh ni, dah letak 100%. Dah bagi seluruh jiwa raga (hahaa kau...), kerah seluruh tenaga, tapi akhirnya tak dapat jugak. Rasa macam... What the?!!

Tapi tahu tak, walaupun apa yang kita nak tu tetap tak dapat, tapi apa yang kita usaha tu tetap dikira. Dan tahu tak, yang namanya Takdir itu memangnya yang terbaik untuk kita. Yang kita nak tu, sejauh manapun pandangan kita, seluas mana pun pengetahuan kita, ada masanya memang bukan untuk kita. Bukan untuk kita tu, samada memang tak baik untuk kita ataupun Allah nak bagi yang jauuuuuuuh lebih baik untuk kita.

Jadi aku rasa, keputusan kita samada nak usaha sehabis baik atau cuma duduk menunggu datangnya kata putus... itu mungkin juga penentu samada Allah nak bagi kita yang terbaik ataupun cuma ala-kadar-asalkan-dapat ataupun memang tak payah bagi apa-apa! Tengok usaha kita macam mana... You reap what you sow, walaupun sangat klise dan membosankan, memang sangat benar sebenar-benarnya.

Nak ceramah panjang-panjang pasal isu ni rasa lain macam pulak, memandangkan aku pun tengah cuba untuk fit in... disebabkan kecewa ini tapi setidak-tidaknya aku boleh cuba kongsi cetusan idea yang turun dengan ilham ini. Jadi marilah kita sama-sama cuba terima takdir masing-masing, lebih-lebih lagi pada hal yang 'berat-berat' tu. (Peringatan keras untuk aku.)

Sebenarnya aku terkesan juga dengan ini...

Sesekali terfikir juga, Allah bagi aku jawapan direct. Sebab ditutup terus jalan untuk aku dapatkan apa yang aku nak sangat tu. Tiada kompromi. Sekali lagi cakap, kalau dibagi pada aku sekali gedebuk macam ni, memang rasa berat. Tapi sekurang-kurangnya aku tak lagi tertunggu-tunggu, tertanya-tanya, terangan-angan dan aku (nak tak nak) boleh (perlu) move on. Nak expect apa lagi kan?

Jadi sekarang aku perlu move on dan cari pengalaman lain, mungkin ikut jalan yang aku belum pernah lalu. Macam bagus je buat macam tu... padahal rasa macam aku ni tak tetap tempat. Kadang-kadang rasa macam 'kapal' sangat aku macam ni, tapi most of the time aku rasa macam orang yang tak ada hala tuju.

Ya. Umur aku 21. Aku pernah ada hala tuju. Tapi kali ini aku kena cari yang baru. Kamu boleh anggap aku mengalah kalau itu yang kamu mahu. Tapi aku mengalah untuk sesuatu. Bukan dengan terburu-buru. Bukan kerana rasa tak mampu. Ia sesuatu yang kamu tak tahu, yang aku sendiri pun tak tahu macam mana nak beritahu.

Cuma aku boleh kata, aku mengalah lepas berusaha. Terpulang samada nak percaya.

Jadi usah perkotak-katikkan usaha.

100 - 70 + 5 + 4 + 16 + 7 + 8 - 50 = X.

Salam, ...

Haih. Aku ni... kalau dah serabut tu apa pun tak boleh. Rasa nak tidur dan tak nak bangun lagi. Biar sampai hati sejuk, baru bangun balik. Panas sangat mata ni...

First thing, aku minta maaf sebab masuk tempat kau. Aku tak tahu pun kau ada kat sini, aku tak tahu pun siapa ada kat sini masa aku mintak dalam UPU. Aku memang tak ada klu. 

Lepas tahu aku dapat sini pun, aku memang berat nak pergi. Tapi ada sebab dan akibat, jadi aku daftar juga. Tapi aku tak ada niat pun nak buat kacau dalam hidup kau. Tak ada niat pun nak rosakkan apa-apa.

Aku harap kau tahu. Masuk sini pun dah cukup susah sakit mencabar untuk aku. Tak apa kalau kau tak nak tegur-tegur macam kawan. Cuma tolong jangan salahkan aku sebab tiba-tiba ada kat sini sekarang. Jadi aku minta maaf kalau ada apa-apa yang aku dah rosakkan dalam hidup kau sekarang, dulu, atau bila-bila.

Kalau ini cuma rasa aku, pun aku minta maaf sebab dah fikir bukan-bukan. Aku harap kau terus cemerlang. Aku pun tengah cuba, tengah usaha, jaga diri. Meski kadang cara yang aku guna macam mengarut, macam gila, tapi nak expect apa? Ada jalan-jalan yang aku lalu, yang kadang-kadang pun cukup tak logik bagi aku. Sampai-sampai kiraan aku pun terkesan dengan ke-tidak-logik-an tu.

Jadi aku fikir begitulah. Mungkin yang lepas tu memang tak boleh dinaturalisasikan. Bawalah jalan masing-masing, dan kita memang tak pernah kenal. Kalau kau rasa elok begitu, tak apalah. Semoga kau terus cemerlang.

Sepanjang kat sini pun dah berapa kali aku joging sebab stres makin menjadi-jadi, dengan tu aku dapat kurangkan stres. Tapi lepas bertembung dengan kau tadi, aku pandang sekeliling dan terfikir... 'Aku kena joging lagi ke?'

*Cuma dengan satu pertembungan aku jadi jelas. Tak melegakan aku sedikit pun. 

It's Something.

A Sailing Ship Keeps on Going Through the Rough Seas...

I was assigned to introduce myself through an object. Had some trouble to figure it out, but not as troublesome as some other things. This is quite fun, actually.

Now, why ship?

A ship can sail around the world. It can go anywhere, and even through the rough seas. With the thunderstorms, huge waves along the journey, it will keep going. After some hard moments on the ocean, it will drop the anchor and stop by at some kinda port or harbour. And then, no matter how great or advance the port or harbour is, it will continue to sail. It have to continue to sail, so that the ship can reach the next destination. It will do the same thing again and again, that is leaving.

Since I was a kid, I had been living in different places like Shah Alam, Puchong, Klang, Kuala Kangsar and currently Ipoh. I had been studying in two different primary schools in Shah Alam, and another two different secondary boarding schools for my PMR and SPM. I went to UiTM Puncak Perdana for my diploma but did not stay for my degree. Instead of applying that same course for my degree which would enable me to graduate in 2 years, I applied for maritime management which costs me another 3 years.

No matter how wonderful my life was, no matter how great I felt like, no matter how much I wanted to stay, I had never stayed. I keep on going no matter how hard it is for me, so that I can go to my next destination. It's not like I enjoyed leaving everything before me that much, it's not like I have so much fun letting it all go, I just have my own personal reasons for doing so. It even hurt me sometimes, but I have to keep going. I, like a ship, will keep on sailing till the day ends. 

* I thought this is quite simple (@short), but it is what it is for a 3 minutes (max) speech for my Public Speaking subject, which I had presented...

Kecewa...

Apa yang buat aku kecewa sangat? Yang satu itulah.

Masuk tempat baru, boleh teroka. Masuk bidang baru, boleh belajar banyak benda yang aku tak pernah jumpa. Jauh (sangat) dari rumah, boleh belajar survival tahap yang lebih tinggi. Tak dapat main macam-macam yang aku suka, boleh belajar main benda-benda yang aku tak pernah tahu. Tak ada geng, boleh kenal lagi ramai orang. Takut belajar akaun, boleh cuba buat jadi macam matematik. Fakulti jauh sangat, boleh aku cuba maintain stamina. Bahang laut panas, sejuk bila tengkujuh. Tak banyak benda nak buat, boleh aku rilek2 guna masa untuk berfikir. Buku tebal-tebal, boleh anggap macam saja workout untuk tangan. Tak ada apa yang tak kena dengan tempat ini. Tak ada masalah atau isu besar pun dengan tempat ini. Cuma masa yang bolak-balikkan aku, yang jadi sebab aku terlepas benda yang satu itu. Satu yang aku tak larat nak tanggung...

Mungkin ada yang rasa salah aku sebab mengalah sekarang. Tapi kamu tahu apa yang aku dah buat sebelum aku jatuh terduduk macam ini, sampai aku boleh nak lepaskan je semua yang aku kejar selama ini? Aku tak tahu pasal kamu, tapi kurang-kurang aku tahu pasal aku... Semua yang aku dah buat. Semua cuba yang aku usaha. Setinggi mana harapan aku sebelum ini, sekuat mana aku kejar. Mungkin ada yang tahu tapi tak ramai. Sebab itu aku tak salahkan kamu kalaupun kamu tak tahu. Sebab itu peribadinya hal aku.

Aku mungkin boleh cuba hidup dengan bendasing-bendasing lain yang tiba-tiba masuk dalam hidup aku dalam tempoh ini. Tak apa. Boleh cuba juga hidup dengan ketiadaan benda-benda yang aku dah begitu familiar. Tapi untuk terima yang aku dah terputus hubungan dengan benda yang aku kejar selama ini, diasak dari semua sudut, yang cuba yakinkan aku benda itu bukan untuk aku... hakikatnya itu sangat berat untuk aku. Sebab itu bila kejar, aku kejar sebaik mungkin. Sebab aku takut benda itu terlepas. Tak tahu pula kesan aku kejar sampai macam itu, kejar macam aku memang tak akan lepaskan, bila orang rampas benda itu dari aku, aku susah nak terima. Dah tahu susah nak terima, kenapa aku biar orang rampas dari aku?

Memang benda itu aku sangat-sangat nak. Aku tak kisah tak dapat benda-benda lain yang aku nak, tapi yang satu ini biarlah aku dapat. Jangan halang aku dapatkan satu benda ini saja. Yang lain aku boleh lepaskan, tapi bukan yang satu ini. Tapi macam mana nyaris pun, macam mana nak sangat pun, aku belum pernah dapat capai. Realitinya aku memang belum pernah sampai untuk capai dia, walau macam mana kejar sekalipun. Masa aku kejar, dan aku dah begitu dekat nak capai, pemegang benda itu putuskan aku... bawa benda itu pergi jauh dari aku. Walaupun dia cuma pemegang dan bukannya pemilik asal pun, dia tetap ada autoriti untuk putuskan aku dengan benda itu. Sedang aku yang belum capai pun benda itu, memang tak ada apa-apa penghubung lagi dengan benda itu... sebagai orang luar, kalau dah pemegang itu rampas dari aku, aku tak ada hak pun untuk dapatkan balik. Aku cuma kena terima...

Cerita macam ini buat aku rasa macam aku yang putus asa sendiri. Macam... apa-apa jadi pun lepas ini, itu sebab aku putus asa sekarang. Salah aku, siapa suruh aku putus asa semudah itu. Tapi boleh ke kamu cuba bayangkan benda yang kamu sendiri kejar, bila kamu tinggal cuma sejengkal untuk capai, orang yang ada hak atas apa yang kamu kejar itu hentikan kamu walau sebanyak manapun kamu usaha... untuk putus asa pun bukannya mudah bagi aku. Sampai sekarang pun aku masih belum terima. Tapi kena terima walau sakit hati.

Cerita aku dengan cita-cita memang macam cerita aku dengan cinta. Sebab aku cinta kat cita-cita aku. Sepenuh hati. Apa dan kenapa dengan cita-cita itu, aku kenal baik-baik. Aku fahamkan diri aku sebab aku tak nak end up kejar benda yang aku sendiri tak faham fungsi dan tujuan. Hidup orang semuanya ada tujuan, termasuk hidup aku dan kamu juga. Cara mungkin tak sama tapi tujuannya ada, dan masing-masing kena faham sendiri.

Dan rasa sakit aku bila terputus dengan cita-cita aku macam ini, sikit pun tak kurang dari sakit kamu putus cinta.

Satu. satu.

Salam...

Sikit-sikit aku cuba, perlahan-lahan. Perkara-perkara lain dah mula beransur pulih. Hal-hal lain dah mula jinak. Namun ada satu perkara yang aku tak boleh ubah, yang aku cuma perlu terima. Aku cuma perlu terima. Mudah. Tapi itu lah satu perkara yang aku tak mampu buat.

Sebelum ini aku sempat lalui beberapa hari yang menyenangkan, sepanjang aku abaikan dan keluarkan perkara itu dari fikiran aku. Dah tak begitu fikir. Jadi aku fikir aku sudah mula terima. Tapi bila aku tiba-tiba terfikir tadi, :-/ ...

masih mengganggu emosi lagi. Bila aku dalam jarak yang dekat dengan salah satu dari orang-orang itu, aku kembali terfikir. Hakikatnya benda itu masih tinggalkan kesan pada aku lagi. Yang buat usaha aku untuk redha sebelum ini, terganggu. Yang buat usaha aku untuk cari hikmah sebelum ini, tergantung. Yang buat usaha aku untuk terima hakikat sebelum ini, terhenti...

Aku yang dah mula nak yakinkan diri sendiri benda itu bukan rezeki aku, mula salahkan diri aku sebab boleh jadi aku tak dapat benda itu sebab tak buat sehabis baik. Mungkin usaha aku tak cukup, mungkin aku sebenarnya boleh buat lagi baik dari apa yang aku dah buat itu, tapi aku tak buat.

Kata-kata 'bukan rezeki' itu aku rasa berat, barangkali sebab aku mula lupa... tak redha dan tak boleh terima hakikat, tak banyak beza dengan kufur. Aku dah mula kufur, agaknya. Aku kena ingat balik dari mana datangnya semua ini. Meski aku tetap juga rasa berat dengan semua itu.

Kejutan.

Salam. :-B

Aku tahu aku nak jadi navy. Sebab itu aku cuba dan terus cuba. Tadi pun aku cuba lagi...

Aku telefon PSSTLDM cawangan terdekat yang nombornya memang ada dalam telefon aku (termasuk semua nombor cawangan PSSTLDM). Ada orang angkat, terkejut jugak aku sebab hari ni Jumaat (cuti weekend di Terengganu). Jadi aku tanya je lah apa nak tanya. Last2 dia suruh aku tinggal nombor telefon, nanti dia call balik untuk komfemkan. Aku pun tinggalkan, tapi sebenarnya aku on the way nak pergi orientasi kos yang senior organize.

Nak jadi cerita, masa orang PSSTLDM tu call, aku tersembang lama dengan dia. Sampailah senior dah panggil masuk barisan. Aku pulak pakai earfon dalam baju, tak nampak pun (kot) kalau aku terus nyembang. Tiba-tiba senior tu fokus kat aku dan mula bagi warning, yang aku sempat dengar dia cakap "saya tengah bercakap kat depan, bla bla bla..." sebab aku pun tengah fokus kat fon. Tapi aku anggukkan lah kat dia, dia masih fokus kat aku. Jadi aku matikan call tadi. Dan sambung mengangguk kat senior tadi. Dah habis bagi warning tu, dia sambung lah topik dia. Malu sikit aku...

Lepas habis orientasi tu, nombor PSSTLDM call lagi. Kali ni lebih bersifat personal sikit (bagi aku) sebab dia nasihat kat aku dengan serius. Iyalah, bukan boleh senang-lenang hidup kalau masuk PSSTLDM dengan PALAPES ni, kalau nak paksa sangat pun. Lagipun aku dah terlepas pengambilan dia, takpe. Lepas grad aku boleh mohon masuk PSSTLDM lagi. Dalam bercakap tu, dia ada sebut kat aku... "Jangan rasa rugi tak dapat masuk PALAPES tu," dan kebetulan dia pun memang sama U dengan aku. Aku terfikir sesuatu...

'Dia ni ada ke masa aku tanya kat unit Palapes kat U aku tu?'

Sekarang aku dah malu gila. Kalau dia tu pun antara ramai-ramai anggota yang ada kat unit masa tu, yang aku pernah cerita kat sini, memang patut pun dia cakap macam tu kat aku. Sebab dia tahu macam mana aku mintak kat unit masa tu. MALU sangat dah aku. Tapi aku diam, tak berani nak tanya dia ada ke kat situ... sebab kalau dia iyakan, habis aku... malu tahap tertinggi, tak tahu macam mana nak jejak kaki kat U tu lagi. Terkejut dan aku rasa gila sangat. Persoalan2 aku yang tak terjawab biarkan tak terjawab, kalau jawapan dia aku tak mampu tanggung, hak...

Ok lah. Kena gerak 8.15 tapi aku belum mandi pun lagi. Orientasi punya pasal. Nak abaikan je, tapi tak boleh lah. Jangan jadi orang yang susah dipimpin kalau kau tak nak ada anak-anak buah yang susah dipimpin. OK? Nasihat untuk diri aku jugak... aku pun dah bersara dari dunia komander, tapi jangan sampai sia-sia je jadi komander dulu. Mintak diri dulu.

Cetusan
     *rasa Allah sayang sangat kat aku. Aku tak dapat Palapes n PSSTLDM, tapi aku dapat kawan joging. Untuk yang aku tak dapat tu, nak cakap bukan rezeki aku tapi tak mampu. Jadi biar dulu. Tapi untuk yang aku dapat tu, besar maknanya untuk aku, masa ni.

Mimpi.

Salam. Hehee...

Malam tadi aku mimpi something fun. Bukan semuanya fun, tapi worthwile la. Ceritanya aku pergi mengintip kat satu tempat, dengan seorang kawan perempuan jugak. Ini memang pengintip macam yang dalam movie tu... haha nampak tak gambaran dia? Tu yang seronok nya. Hebat jugak lah walau kena kejar-buru-dansebagainya, penamat cerita tu optimis la. Tapi mimpi aku guna ending yang unseen, tapi kita tahu lah plan nya macam mana nak selamatkan diri. Serius cakap, pengalaman berharga untuk aku being in that situation - walaupun cuma mimpi pun, tak kisah lah. Rasa real kot!

Macam mana pun, tak dapat dinafikan lah ada bahagian-bahagian yang tak fun jugak. Dalam cerita, sampai satu masa aku dengan kawan spy nak mengelak dari pecah rahsia, kita main cinta-cinta pulak dengan orang jahat tu punya orang kepercayaan. Sampai bila semuanya dah ketahuan, orang tu dah dilema nak bunuh aku dengan kawan aku ni. Hm... biasa tengok dalam tv, kan? Aku pun biasa tengok... tapi itu lah first time rasa bebenar - lebih kurang macam guna *simulator lah. Jadi rasa lah, macam mana rasanya bila terpaksa gunakan orang untuk selamatkan diri sendiri.

(Helah tu bagus nak selamatkan diri rasanya. Cuma aku tak berapa nak setuju kalau dalam situasi biasa dalam realiti hidup ni, aku guna cara tu. Sebab aku rasa macam keji gila, mainkan hati orang. Sama jugak dengan orang yang bercinta atas dasar kesian tu...)

Walaubagaimanapun, dalam cerita tu aku take responsibility atas apa yang aku dah buat. Sebab aku dah cakap aku suka dia, jadi paling tak pun tak boleh lah biar dia mati sebab dia biar aku hidup. Endingnya aku dengan kawan selamatkan diri dengan orang-orang yang tak jadi nak bunuh kami tu jugak. Haha... macam klise, tapi macam aku cakap lah, memang lain bila kita yang rasa sendiri.

Overall puas hati lah, sebab aku dengan kawan-kawan aku selamat (bajet macam real je). Nak susun cerita jadi macam cerpen atau novel (memandangkan mimpi juga sumber ilham aku), tak boleh lah. 1) sebab cerita ni unsur-unsur dan elemennya dah klise, 2) sebab cerita ni melibatkan TNC @ VC sebagai antara watak yang mempengaruhi cerita ni (aku kena jaga privasi orang jugak kan). Jadi cerita ni aku tak cerpen kan lah. Lagipun memang idea2 yang aku dapat dari mimpi, kebanyakannya aku tak jadi nak cerpenkan even ada sesetengah nya aku buat.

Mimpi malam tadi sekurang-kurangnya bagi aku ilham untuk buat entri untuk update blog. Hari ini lepas dah 21 tahun bermimpi, baru aku sedar yang mimpi tu sejenis simulasi jugak sebenarnya.

*simulator - a machine that creates certain conditions that exist in real life