Kecewa...

Apa yang buat aku kecewa sangat? Yang satu itulah.

Masuk tempat baru, boleh teroka. Masuk bidang baru, boleh belajar banyak benda yang aku tak pernah jumpa. Jauh (sangat) dari rumah, boleh belajar survival tahap yang lebih tinggi. Tak dapat main macam-macam yang aku suka, boleh belajar main benda-benda yang aku tak pernah tahu. Tak ada geng, boleh kenal lagi ramai orang. Takut belajar akaun, boleh cuba buat jadi macam matematik. Fakulti jauh sangat, boleh aku cuba maintain stamina. Bahang laut panas, sejuk bila tengkujuh. Tak banyak benda nak buat, boleh aku rilek2 guna masa untuk berfikir. Buku tebal-tebal, boleh anggap macam saja workout untuk tangan. Tak ada apa yang tak kena dengan tempat ini. Tak ada masalah atau isu besar pun dengan tempat ini. Cuma masa yang bolak-balikkan aku, yang jadi sebab aku terlepas benda yang satu itu. Satu yang aku tak larat nak tanggung...

Mungkin ada yang rasa salah aku sebab mengalah sekarang. Tapi kamu tahu apa yang aku dah buat sebelum aku jatuh terduduk macam ini, sampai aku boleh nak lepaskan je semua yang aku kejar selama ini? Aku tak tahu pasal kamu, tapi kurang-kurang aku tahu pasal aku... Semua yang aku dah buat. Semua cuba yang aku usaha. Setinggi mana harapan aku sebelum ini, sekuat mana aku kejar. Mungkin ada yang tahu tapi tak ramai. Sebab itu aku tak salahkan kamu kalaupun kamu tak tahu. Sebab itu peribadinya hal aku.

Aku mungkin boleh cuba hidup dengan bendasing-bendasing lain yang tiba-tiba masuk dalam hidup aku dalam tempoh ini. Tak apa. Boleh cuba juga hidup dengan ketiadaan benda-benda yang aku dah begitu familiar. Tapi untuk terima yang aku dah terputus hubungan dengan benda yang aku kejar selama ini, diasak dari semua sudut, yang cuba yakinkan aku benda itu bukan untuk aku... hakikatnya itu sangat berat untuk aku. Sebab itu bila kejar, aku kejar sebaik mungkin. Sebab aku takut benda itu terlepas. Tak tahu pula kesan aku kejar sampai macam itu, kejar macam aku memang tak akan lepaskan, bila orang rampas benda itu dari aku, aku susah nak terima. Dah tahu susah nak terima, kenapa aku biar orang rampas dari aku?

Memang benda itu aku sangat-sangat nak. Aku tak kisah tak dapat benda-benda lain yang aku nak, tapi yang satu ini biarlah aku dapat. Jangan halang aku dapatkan satu benda ini saja. Yang lain aku boleh lepaskan, tapi bukan yang satu ini. Tapi macam mana nyaris pun, macam mana nak sangat pun, aku belum pernah dapat capai. Realitinya aku memang belum pernah sampai untuk capai dia, walau macam mana kejar sekalipun. Masa aku kejar, dan aku dah begitu dekat nak capai, pemegang benda itu putuskan aku... bawa benda itu pergi jauh dari aku. Walaupun dia cuma pemegang dan bukannya pemilik asal pun, dia tetap ada autoriti untuk putuskan aku dengan benda itu. Sedang aku yang belum capai pun benda itu, memang tak ada apa-apa penghubung lagi dengan benda itu... sebagai orang luar, kalau dah pemegang itu rampas dari aku, aku tak ada hak pun untuk dapatkan balik. Aku cuma kena terima...

Cerita macam ini buat aku rasa macam aku yang putus asa sendiri. Macam... apa-apa jadi pun lepas ini, itu sebab aku putus asa sekarang. Salah aku, siapa suruh aku putus asa semudah itu. Tapi boleh ke kamu cuba bayangkan benda yang kamu sendiri kejar, bila kamu tinggal cuma sejengkal untuk capai, orang yang ada hak atas apa yang kamu kejar itu hentikan kamu walau sebanyak manapun kamu usaha... untuk putus asa pun bukannya mudah bagi aku. Sampai sekarang pun aku masih belum terima. Tapi kena terima walau sakit hati.

Cerita aku dengan cita-cita memang macam cerita aku dengan cinta. Sebab aku cinta kat cita-cita aku. Sepenuh hati. Apa dan kenapa dengan cita-cita itu, aku kenal baik-baik. Aku fahamkan diri aku sebab aku tak nak end up kejar benda yang aku sendiri tak faham fungsi dan tujuan. Hidup orang semuanya ada tujuan, termasuk hidup aku dan kamu juga. Cara mungkin tak sama tapi tujuannya ada, dan masing-masing kena faham sendiri.

Dan rasa sakit aku bila terputus dengan cita-cita aku macam ini, sikit pun tak kurang dari sakit kamu putus cinta.