Wednesday, November 5, 2014

Kau Childhood Disaster aku.

I didn't know what i got into, but surely it is troublesome. Yang aku panggil childhood disaster tu kembali dan kecamukkan rasa aku. Yang sebelumnya dah cukup stabil, -setidaknya bagi aku. Kenapa dengan dia?

Sebab dia... banyak benda sebab dia. Sebab yang aku cakapkan kat sini bukan sebab bekas-bekas cinta monyet apa kejadah tu semua, tak ada kena mengena dengan hal ni. Cuma sebab dia, zaman kanak-kanak aku disaster mungkin. Bukan nak salahkan dia, itu memang tahap ujian aku. Tapi nak cerita kesan dia kat aku dan hidup aku. Sebab dia, aku rasa tak nak pergi sekolah setiap hari. Aku menangis lepas balik sekolah setiap hari. Menangis hampir setiap hari, pening-pening fikir apa salah yang aku buat kat dia sampai dia suka sangat sakitkan aku macam tu setiap hari. Enam tahun kat sekolah rendah tu. Cuba nak faham tapi tak boleh, tak faham-faham. Sedangkan dia dan adik-beradik dia rajin main dengan abang dan adik lelaki aku, kenapa dia tak boleh biar aku hidup aman? Dan lepas bertahun tak jumpa, dia boleh kata dah tak ingat apa yang dia buat.

Jumpa balik? Haah. Macam aku kata tadi, dia buat aku sepenuh hati rasa nak escape dari seksyen 24 tu (tempat tinggal masa tu) jadi lepas habis sekolah rendah (Alhamdulillah result ok) aku pun apply sekolah asrama. Jadi aku dengan aman - ada dugaan-dugaan lain sikit jugak kat tempat lain tapi kurang-kurang aku boleh elakkan dia (childhood disaster tadi). Lima tahun aku sekolah asrama, dan keluarga aku sempat pindah tempat tinggal pun. Jadi dia hilang dari aku, dengan semua memori zaman kanak-kanak aku. Tak tahulah, mungkin sebab hampir hari-hari aku mintak doa aku boleh lupa semua tu dulu. 

Lepas hampir sepuluh tahun sejak aku masuk sekolah asrama sampai aku baru habis diploma masa jumpa dia balik tu, masa tu lah. Katanya tak ingat, tu zaman nakal-nakal. Mungkin betul dia tak ingat, bahkan aku sendiri pun tak ingat. Yang aku ingat pasal zaman kanak-kanak aku cuma dia buat aku mintak doa, bagi aku lupa semua benda tu. Senang. Tak sangka terlupa semua sekali termasuk yang indah-indah. Ada ke yang indah-indah? Ada... mesti ada. Cuma aku tak berapa nak ingat lagi sekarang. Jadi tulah... rasa sayang sangat. Sebab kalau tak ada dalam memori ni memang dah tak ada kat mana-mana.

Aku rindu zaman kanak-kanak aku. The fun, excitement, the feeling of being a kid, those are the things that everyone should've had in their childhood no matter how hard it had been, these are the things that i think i had before. Semua tu mana aku nak recall balik? Tapi memandangkan aku dah lupa, patut aku anggap tak ada rezeki nak kenang-kenang zaman kanak-kanak macam orang lain (pujuk diri sendiri). Lagipun tu kan untuk kebaikan aku jugak, sebab dengan macam ni aku tak payah ingat benda-benda yang sakit tu. Sempat jugaklah aku hepi dan live my life the way it is. Tapi... kenapa bila jumpa dia balik bila aku dah jauh lebih matang, dah jauh lebih dewasa, aku masih rasa nak menangis macam dulu? Betul-betul macam dulu. Macam masa aku kecik dulu. Tak kira betapa banyak aku grow up, aku explore life, aku belajar banyak benda, aku jadi lebih tabah, bila jumpa dia balik boleh jadi macam ni. Kenapa ni? Lagi sekali, aku cuba nak faham tapi tak boleh, tak faham-faham. 

Walhal kalau nak ikutkan, sekarang dia dah tak buat macam dulu. Langsung tak. Tapi tak kira macam mana dia buat baik kat aku, apa yang aku rasa pasal dia dulu tak hilang. Aku dah tak benci dia macam dulu, jadi aku rasa yang kekal tu bukan rasa benci tu. Tapi rasa keliru tu (termasuklah yg sekarang dia macam innocent gila), benda-benda yang aku cuba nak faham tapi tak faham-faham. Rasa nak menangis tu. Perlu buat settlement ke dengan dia? Sebab kesan ni lifetime, aku tak sangka. Tapi sebab dia pernah kata dia dah tak ingat pun apa dia buat kat aku dulu, aku tak tahu jugak macam mana nak buat settlement dengan dia. 

Aku dah cuba pun, buat dia macam kawan-kawan training aku yang lain (kawan-kawan training adalah orang-orang yang aku cukup percaya), sebab aku harap dengan dia aku boleh move on, tak payah lah nak sambung benci yang sepuluh tahun lalu tu. Elok jugak memandangkan dia jela watak dari zaman childhood yang aku ada sekarang, yang aku jumpa masa tu (lepas tu aku terus pergi 24, cari rumah kawan aku yang aku masih ingat, ada 1). Aku cuba layan dia macam kawan-kawan rapat aku yang lain. 

Tapi semuanya rasa awkward, bila watak dia protagonis. Jadi nampaknya memang tak berjalan lancar. Tanpa jadi apa-apa pun, rasa nak menangis lepas tengok dia (masa aku tengok game bola tampar ada sekali tu). Padahal tak cakap apa pun, tak tegur apa pun, just aku tengok dia masa game tu pastu aku blah. Nangis. Jadi sampai sekarang aku tak faham. Patut ke aku tinggalkan, benamkan je hasrat nak cari balik zaman kana-kanak aku tu, memandangkan semuanya macam sakit sangat je? Hilangkan je dia dari hidup aku terus macam yang aku buat dengan jayanya sepuluh tahun lepas. Nak buat apa sebenarnya dengan dia ni? Nak buat kawan rasa awkward, nak buat kebencian rasa childish.

Kalau ikutkan hati aku nak aje aku tulis nama penuh yang tertuduh tu kat sini biar orang-orang yang kenal nama tu (sebab nama dia pun rare sikit) tahu sikit, tapi *carut* la aku ni kalau buat macam tu. Sebab kalau aku pun, tiba-tiba orang sebut nama aku sedangkan aku tak tahu apa dosa aku kat dia, aku rasa macam orang yang mention nama aku tu carutan. Tu bukan benda yang aku nak orang buat kat aku, jadi aku jangan buat kat orang lain. OK itu cerita aku. Settlement yang aku cakap tadi? yeah... boleh-boleh aku nak sangat tahu kenapa dulu dia suka sakitkan aku tu. Zaman nakal? Bosan sangat ke hidup dia kalau tak buat aku macam tu? Ni bukan sebab benci dia, aku cuma nak tahu. Macam aku cakap tadi, aku pun dah dewasa (sikit). Persoalan-persoalan aku bukan untuk aku cari gaduh, tapi cuma sebab curiousity - aku rasa nak tahu je.

Itu je. Kalau ada yang pedih pun aku telan sebab banyak jugak aku dah telan dalam tempoh pembesaran aku. Jadi... apa tadi, apa aku nak buat dengan dia ni? Nak buat tak kenal ke, nak buat macam kawan-kawan lama aku yang lain (hepi gila jumpa balik)? Yang ini masih tak terjawab. Terpulang kat how the so-called settlement goes on.

Sekarang aku tunggu graduasi. Sebab lepas graduasi baru aku boleh sambung kejar cita-cita aku. Aku tak peduli samada jadi anggota TLDM tetap atau sekadar PSSTLDM. Aku tak peduli. Kalau pun tak dapat jadi anggota tetap aku masih ada jalan lain untuk layak sarung uniform putih diorang tu. Aku kejar dah lama, walaupun berat bila jadi macam-macam, bila jalan aku terhalang dari semua pintu, yang mana penjaga pintu terakhir suggest aku tunggu satu pintu untuk graduan yang memang akna dibuka, aku sanggup nak tunggu. Tapi soalnya sanggup ke? Sanggup-sanggup pun seksa la yop, sebab lama lagi aku nak habiskan belajar. Tahu tak... sampai-sampai mind-setting aku duduk sini cuma nak graduate je. Aku dah tak nak peduli kem-kem, program-program konon-konon nak buat kepimpinan kejadah bagai tu sebab aku tak konfiden dengan organisasi sini. 

Konklusinya, kalau aku betul-betul nak sekdara tumpang buat ijazah sarjana muda je kat sini, malas nak berbakti ke hape ke yang diorang dok pumpang-pumpang promot tu, boleh? Sebab aku lagi hepi ikut program luar dari tempat ni - dan memang aku selalu ikut pun. Macam tu, boleh???