Friday, August 7, 2015

Perkara yang Menyakitkan.

'Tak kiralah kau rapat macam adik-beradik ke, kau belangkas ke, kau cuma kawan ke, atau kalaupun kau memang dah biasa pun, jangan lah pegang-pegang macam tu...'

Senang-senang je. Sedap mulut (hati) aku je kata kat dia macam tu. Bajet bagus, macam lah mulia sangat aku nak kata dia macam tu. Ini bagaimanapun beri peringatan kat aku, pasal benda-benda buruk yang aku buat depan orang dulu. Barangkali lintasan-lintasan macam ni lah yang muncul dalam hati diorang. Meluat tengok aku buat maksiat (apa jenis sekalipun, dari kecil sampai yang sebesar-besarnya), walaupun aku rasa perkara biasa. Jadi itulah, apa pun alasannya, kalau dah maksiat tu maksiat jugak. Aku kena ingat ni. Sentiasa. Sebab sekarang ni memang macam Allah nak ingatkan aku ni, pasal tu. Allah letak rasa meluat dalam hati aku, biar aku rasa balik meluatnya orang lain rasa bila pelakunya aku. 

Orang yang jadi perantaraan teguran ni, buat teguran ni jadi deep sangat. Mungkin supaya teguran tu terus masuk dalam hati, Allah hantarkan 'orang dalam'. Directly. Takpelah. Memang mula-mula berat jugak, tapi syukurlah Allah letak muhasabah dalam hati dan pemikiran aku. Supaya ambil perkara yang dilihat menyakitkan tu sebagai peringatan kat diri sendiri. 

'Perkara yang menyakitkan' kat sini bukan sebarangan. Itu cuma perkara-perkara yang betul-betul menyakitkan aku. Aku tak jaga hal orang lain selama ni, tapi ada sesetengah perkara yang aku peduli. Yang satu ni, aku peduli. Sebab aku peduli, bila dia buat perkara yang menyakitkan aku cuba rationalize. Aku gunakan imaginasi-imaginasi indah aku untuk rasionalkan. Walhal kalau ditengok dari sudut pandangan normal, perkara tu memanglah jenis-jenis 'perkara yang menyakitkan jugak hakikatnya. Aku je tak sedar-sedar. Sampailah ditayangkan dengan jelas nyata, barulah nak terbeliak mata aku, barulah nak terima je 'perkara yang menyakitkan' tu. 

Nak terima 'perkara yang menyakitkan' tu memang berat, sebab tu aku cenderung untuk eksploitasi imaginasi aku bila berhadapan perkara-perkara macam tu. Sebab itu yang aku dah biasa buat dari dulu. Kalau tak entah macam mana aku nak survive. Tapi sekarang memandangkan aku dah dewasa, dah lebih matang (sepatutnya), dah sedikit sedar imaginasi bukan untuk dieksploitasi, dan dah mula belajar terima 'perkara yang menyakitkan'. Cara terbaik untuk terima adalah guna benda tu untuk muhasabah diri. Jadinya, kalau kau jumpa lagi perkara-perkara yang menyakitkan, jangan benci pelakunya. Tapi letakkan diri kau sebagai pelakunya, bukan untuk beri alasan dan terima perlakuan keji tu, tapi untuk kau faham betapa buruk dan busuk nya bila kau buat perkara keji macam tu. Pelaku asal? Kau pergi lah tegur. Kalau tak berani, jangan nak kutuk dia, kutuk perbuatan dia je supaya kau tahu kenapa kau tak patut buat suatu masa nanti. 

Kalau terima 'perkara yang menyakitkan' tu, kena hadapi lah kan. Cara aku hadapi biasanya singkirkan sampai ke akar umbi. Maksudnya cari tahu. Bila perkara tu jadi, kenapa dia jadi. Kalau kenapa dia jadi tu tak ada kena-mengena dengan aku atau luar kawalan aku, kenapa dia boleh sakitkan aku. Kalau dah tahu kenapa dia sakitkan aku, macam mana nak hilangkan. Kalau kena padam semua yang berkaitan, padamlah. Tapi dalam kes aku, aku minimakan perkara padam memadam sebab aku tak nak hilang lagi memori-memori yang tinggal. Jadi aku padam yang zahir jelah. Yang dalam memori biarkan. Mana yang aku boleh dominasi, aku pergunakan. Untuk bantu aku hadap perkara-perkara yang menyakitkan dalam hidup aku. 

Aduh. Maaf kalau kamu makin kurang faham. Sentimental hari ni. Perkataan kacau bilau. Aku tak lah serabut sangat, sebab masa-masa sakit hati macam ni ada pulak kawan-kawan yang timbul dan serongkan fokus aku. Alhamdulillah. Yang menyakitkan kurang menyakitkan dengan cara ni. Betul. Kawan-kawan yang kau ada, jangan expect diorang jadi penceria hari kau, penawar duka kau, pendengar masalah kau, sebab diorang bukan. Jadi bila-bila ada yang jadi satu dari semua tu untuk kau, jangan kau anggap itu memang fungsi diorang sebab hakikatnya tidak. Hargai kehadiran dan kewujudan diorang setiap masa, bukan hanya bila kau perlu cahaya dalam gelap semata-mata.

Wednesday, August 5, 2015

Tembam.

Kau rasa ni cerita pasal apa? Haa... betul tak betul, kali ni pasal kucing. Kau tahu, kecil-kecil dulu rumah aku selalu ada kucing. Paling seronok bila kucing tu beranak. Sekali beranak keluar empat ekor. Maka cukuplah untuk kami adik-beradik sorang satu. Berlarutan jugak lah, jadi setiap kali kucing tu beranak, kami dapat anak kucing baru seorang satu. Yang seronok tentang kucing bila main dengan anak kucing je sebenarnya, haha. Masa tu lah. 

Aku pun dah lama tak main kucing sebenarnya. Aku tak sedar sejak bila aku tak suka kucing - bukan takut, cuma tak suka. Untuk satu tempoh yang lama jugak sebenarnya. Sampai aku dah dewasa. Mungkin nampak normal, tapi mengenangkan diri aku dulu yang hidup siang malam dengan kucing, tidur mandi dengan kucing, macam mana sebenarnya aku boleh berhenti suka kucing? Macam mana aku boleh lupa yang aku pernah suka kucing... Dan sekarang macam mana aku boleh ingat balik? Bukan dengan tiba-tiba. Si Hussainy. Lepas bertahun-tahun aku lupa, dia ingatkan balik. Jadi yelah, terima kasih. 

Lepas dia sentap aku macam tu (tanpa dia sedar pun), aku mula tengok kucing balik. Aku mula rasa kucing tu something balik. Bertahun-tahun aku hilang rasa tu. Rasa yang aku cuma boleh dapat bila main dengan kucing. Dengan anak kucing. Yang tak reti takut, yang tak peduli manusia sibuk buat kerja, yang entah macam mana bila manusia serabut anak kucing ni semacam faham. Jadi serabut macam mana pun, dia berani datang dekat dan tak jauhkan diri. Lagi-lagi masa zaman-zaman 'gelap' aku dulu. Dengan segala macam yang tunggang terbalik, dengan segala rasa yang kacau kecamuk, dengan segala pemikiran yang merosakkan, dengan semua tu lah adanya si tembam. 

Si Tembam ni tabah sangat, bagi aku. Anak kucing kelabu yang lahir-lahir, aku cop (macam adik-badik aku cop yang lain-lain). Sebab budak kelabu ni tak ada orang nak sebab warna paling tak comel kot. Tapi yang diorang tak nak lah aku nak, tak adalah hak aku kena kacau. Kononnya hak aku. Mengarut. Aku cakap si Tembam ni tabah? ... Berat nak cerita, tapi tulah. Yang aku ingat sangat pasal tembam, dah macam-macam aku buat kat dia tapi dia tetap balik kat aku. 'Macam-macam' yang aku maksudkan kat sini, macam aku ni takda akal. Macam mana dia tahan dengan semua tu pun aku tak tahu. Sampai satu hari tu dia dah lembik lunyai kena dengan anak jiran pun masih datang balik kat aku lepas tu.

Hari tu lah. Mula-mula aku bawak dia mandi (macam psycopath), jahatnya aku kat dia yang kecik lagi. Jahat bukan sebab aku mandikan dia, tapi atas semua benda yang aku buat masa mandikan dia. Tak kira apa pun sebab atau alasan aku buat macam tu masa tu, it's unforgivable. Sebab lepas tu dia lari keluar, sebab takut sangat, atau tak tahan. Dia keluar. Bila aku cari, nampak anak-anak jiran aku tengah main dengan dia. Main yang sakitkan dia - tarik ekor, dan lain-lain. Kesian kat dia, tapi aku tak berani pergi ambil dia. *carut kan, aku? Kuat dia mengiau, mintak lepas barangkali. Dia sakit. Macam minta aku selamatkan dia, tapi aku tak pergi pun, Sebab tu, *carut kan, aku?

Petang tu masa aku keluar nak pergi main kat padang macam biasa, aku lalu depan rumah jiran tadi. Aku panggil-panggil Tembam tapi tak nyahut. Tak lama lepas tu dia datang lambat-lambat kat aku. Lemah sangat aku tengok. Macam tak larat sangat. Aku ambil dia bawak sampai hujung blok sebelah padang. Aku tinggalkan dia kat tepi tu suruh dia tunggu aku, balik nanti baru aku ambil dia bawak balik. Aku pun pergi main dengan gembiranya. Dah puas main, bila maghrib aku pun gerak balik. Sampai hujung blok tadi aku panggil-panggil Tembam tapi dia tak datang. Aku tak jumpa dia, aku pun balik. Esoknya aku pergi balik tempat tu cari Tembam, masih tak jumpa. Dua tiga hari lepas tu aku dapat tahu dia dah mati kat hujung blok tu, tempat yang aku tinggalkan dia tu. Yang petang tu aku panggil dia tak datang, yang aku cari tak jumpa. Dia mati kat situ. Sakitnya aku.

Hari tu, sebenarnya... petang lepas aku habis main tu, hidup lagi ke dia? Kenapa aku tak cari jugak sampai jumpa? Aku panggil dia tak datang, aku balik. Kalau aku cari jugak lama-lama mungkin tak aku jumpa dia tengah baring sebab tak larat nak jalan pergi kat aku. Mungkin aku boleh bawak jugak dia balik, mungkin dia tak terbaring dan mati kesejukan malamnya. Atau masa dia datang lemah longlai kat aku masa aku nak pergi main petang tu, mungkin aku patut hantar dia balik rumah dulu baru patah balik pergi padang untuk main? Mungkin dia boleh rehat dan recover kat rumah, mungkin dia tak terbaring dan mati kelaparan kat situ. Atau masa aku dengar dia menjerit-jerit kat depan rumah jiran aku, kena torture dengan anak-anak jiran aku, mungkin aku patut pergi dan ambil dia balik biarpun terpaksa bertumbuk dengan diorang. Mungkin dia takde lah jadi selemah tu sampai tak larat nak jalan balik. Atau masa dia masih hidup, dengan aku... mungkin aku patut gunakan akal aku dengan lebih baik untuk jaga dia dan tak sakitkan dia, aku patut tak lepaskan geram kat dia, aku patut ingat yang dia pun makhluk hidup yang rasa sakit, aku patut buat baik kat dia, mungkin dia tak lari keluar dari rumah sebab takut. Semua yang aku patut tu. Sebab dia yang selalu ada dengan aku bila aku seorang, bila aku nangis, bila aku bengang, bila sedih, bila-bila. Tu yang paling-paling, buat aku rasa sakit bila dia mati.

Bahkan masa menulis ni pun, sakit tu rasa macam baru lagi. Bertahun-tahun yang aku lupa tu, sebab ni ke? Ini ke bendanya yang aku nak lupa sangat, sampai aku betul-betul lupa semua yang indah-indah sekali dengan Tembam... rasa sakit ni, rasa sesak dada ni, macam semua tu baru je jadi. Sebab ni ke, aku lupa semua benda tu? Dan langsung tak teringat apa-apa pasal masa kanak-kanak aku yang hidup hampir setiap masa dengan kucing, Tak ingat langsung, sampai lah Hussainy cakap kat aku "kau dari dulu memang always suka kucing,". Benda tu yang sentap aku, sampai lah hari ni - bila aku buat keputusan untuk tulis pasal si Tembam, tanpa sedar aku akan recall satu lagi episod hitam dalam zaman kanak-kanak aku. Aku include ini sebagai episod hitam sebab ini satu dari perkara yang menyakitkan aku. Sangat, sampai memori tu terbenam jauh kat dalam. Sampai aku kena korek dalam-dalam hati ni, sampai rasa macam kena tarah-tarah hati ni. Lama aku fikir semua soalan-soalan 'kalau' untuk petang tu, kalau ini kalau itu. Tak pernah terjawab pun memandangkan semua tu terkubur, terbenam kat dasar sedalam mungkin, tak timbul-muncul sampailah hari ni. Syukurlah hari ni tiba bila aku dah lebih besar. Setidaknya bila nak hancur hati ni teringat balik benda ni, aku dah matang sikit nak hadapi. Ada jawapan berhikmah untuk semuanya. Syukurlah. 

Itulah cerita si Tembam. Aku harap boleh tebus semua dosa aku kat dia, memandangkan aku memang tak boleh patah balik masa. Sebab semua yang aku ingat pasal dia, menyakitkan aku sebab menyakitkan dia dulu. Maaf kalau kau kurang faham, cukuplah sekadar yang kau faham.