baik.

salam.

maaf lagi. hari ini aku terlepas lagi, assignment ayah agi tak hantar lagi. dah tertangguh lagi.

walaupun macam itu, hari ini untuk aku lebih baik dari semalam, terima kasih ya Allah. kadang2 hidup senang sangat rapuh. perasaan senang sangat luluh. pandangan senang sangat keruh. berdiri pun senang sangat jatuh.
sampai aku jadi lupa.
lupa pada apa aku ada.
ada perkara yang lebih berharga.
berharga yang patutnya aku bangga.
bangga yang berpada,
bukan bangga yang membabi buta.

bosan2 dengan hidup itu dah pergi. buat masa ini.

tapi sampai tadi aku masih tak nak tengok orang2 itu. tolong jangan muncul depan aku, aku minta. cuma sekarang... tolong muncul depan aku dan jangan biar aku terus berpanas hati dengan korang. tolong tunjukkan muka2 korang dan buat aku rasa serba salah untuk ada rasa yang tak elok ke korang. tolong bantu aku untuk lupa sekalian perselisihan...

tipu nanti...

salam.

agak lama aku hilang. dan bila aku muncul lagi di laman ini, aku nak kata... "apa pun yang jadi, kau jangan tipu".

lagi2 cikgu kau. kenapa cikgu? kenapa aku tak kata ibubapa? sebab itu lah... sebab diorang cikgu dan bukannya ibubapa. diorang cikgu yang kau boleh jumpa hari ini tapi belum tentu jumpa minggu depan (ni cite bdk2 u, yg kuliah tiap subjek cume 1kali 1mgu). *p/s lecturer tu cikgu gak la...
ye la... diorang cikgu yang kalau kau tipu dia sekali, boleh jadi tak berkat ilmu2 yang dia bagi. ibu bapa, bukan nak diketepikan cuma nak jelaskan cikgu dan ibu bapa itu tak sama.

dan kali ini aku cerita hal cikgu... "apa pun yang jadi, kau jangan tipu cikgu...".
sebab aku dah terbuat. aku harap masa itu aku boleh diam macam selalu, tapi tak boleh sebab dia betul2 nak soalan itu dijawab. aku rasa terdesak, dan entah macam mana aku cuma give up.

mungkin kata orang... ala... macam lah buat benda teruk sangat, kelentong cikgu je kot...
itu kata kau. cuba kau tukar 'kelentong' itu dengan perkataan asal dia. 'tipu' , kan? mungkin nampak macam kecik je tapi kau tak tahu dengan sekecil2 tipu itu, bencana paling besar boleh datang. tapi itu pun boleh lah di biar2 sikit. tapi urusan dengan Allah macam mana pulak? kau nak jawap apa bila Dia tanya, cikgu yang dah  bagi kau macam2, apa yang kau bagi balik kat dia? belum lagi cerita part nikmat mulut yang Allah bagi untuk kau cakap benda baik2 tapi kau guna untuk tipu...

dah lah... tipu sana sini, tipu kanan kiri, apa yang benar di akhir nanti?

negatif vs positif.

bismillahirrahmanirrahim.

pernah momen2 aku rasa dunia sekeliling benci aku, yang mana semuanya serba tak kena, aku cari salah2 aku. hasilnya macam2 lah, the list goes on and on.

benda2 macam itu, kalau aku tanya orang pun belum tentu diorang boleh jawap macam yang sepatutnya. belum tentu boleh terjawap. tapi yang paling teruk, aku tak tahu orang mana yang boleh bagi aku jawapan yang benar. aku tak cari jawapan yang betul, cuma aku cari jawapan yang benar. jadi aku tak boleh sebarangan tanya, sebab dalam banyak2 jawapan yang dibagi mesti akan ada jawapan yang betul tapi tak benar. dan sebaliknya. takut2 aku tersalah pilih jawapan untuk dibuat perkiraan. untuk ini, aku tak tahu siapa yang boleh aku tanya sebenarnya.

namun ada juga dalam masa2 itu, yang aku tanya diri sendiri, masa aku tengah condemn diri sendiri... masih, datang jawapan yang mengejutkan buat aku. bila fikir pasal benda2 yang aku ambil negatif, dari satu sudut pandangan yang lain sebenarnya ia positif. sudut pandangan yang lain itu adalah sudut selain pandangan aku, yakni pandangan dari sudut manusia lain. yang mana kalau aku salah seorang dari orang2 yang lain itu, aku akan rasa diri aku sangat bertuah. boleh aku fikir macam itu, rupanya... tapi kenapa selama ini aku asyik nampak yang buruk2 semata? kenapa susah aku nak nampak dari sudut positif ini? sebab aku tak bersyukur kah... mungkin aku jadi tak bersyukur tanpa sedar, dalam usaha nak mengelakkan diri dari bersikap pandang tinggi pada diri sendiri. itu sikap yang aku benar2 tak mahu ada. tapi aku terlajak loathe diri aku untuk semuanya. mungkin juga kerana aku tak terbiasa dengan perkara2 positif pasal diri aku, jadi bila didengarkan betapa positif nya perkara2 itu, aku keliru. keliru yang akhirnya bawa aku ke tanggapan baru. tanggapan bahawa ia sebenarnya tak seindah itu.

kadang2 diri sendiri pun susah nak faham. perkara yang positif pun sanggup dinegatifkan. yang baik pun sanggup diketepikan. kalau pasal diri sendiri, sibuk cari yang negatif. cuma nampak yang tak baik. dah penat nak tanya kenapa, tapi kenapa nampaknya macam aku terus condemn diri sendiri?

lepas fikir panjang, walaupun macam mustahil ada orang yang boleh buat orang sekeliling irritated setiap masa, mungkin memang aku dalam kalangan orang2 itu. mungkin aku memang annoying, macam2 mana sekalipun.

sebab itu aku kadang2 minta maaf pada korang tiba2, bilamana korang tanya kenapa, aku tak jawap, sebab hakikatnya aku pun tak tahu nak jawap apa (buat korang rasa aku minta maaf tak bertempat). cuma aku rasa aku irritating sangat sebelum itu. itu... lah yang jadi bila aku tak behave. sebab itu aku selalu nak diri aku behave. tapi tak selalunya aku mampu, sebab ada masa perkara jadi luar kawalan, aku tak tahu apa nak buat kecuali rasa depress. masa itu entah macam mana aku fikir nak lepaskan, tak tahu.

kawan yang aku paling rindu sekarang ; kawan yang dulu selalu condemn aku. aku selalu runsing dulu, sebab dia yang paling rapat dengan aku tapi entah kenapa dia yang paling suka cakap perkara negatif pasal aku depan aku. sedangkan masa orang lain cakap benda2 positif kat aku, dia selalu nampak imperfectness aku. masa itu aku bodoh2 ingat dia selalu jeles pada aku. sekarang baru aku reti nak faham yang benarnya, yang dia je yang sanggup ambil risiko dianggap jeles (oleh aku) sebab nak aku nampak sisi negatif aku, yang aku kira dia nak aku betulkan... kawan macam ini, susah nak cari sebab bila ada pun tak pernah rasa dia ada. cuma bila dah tak ada baru rasa dia pernah ada...

ironi.

musafir baru   sekali lalu   diketuk dipalu   jatuh kaku

    cari hala   jumpa bala

         hilang arah   makin parah

    tanya soal   jawap sental

soalan jawapan tak sejalan
    jawapan tak menjawab soalan
         ada soalan masih belum berjawap.

salam, aku buat ini dalam runsing. lama2 teringat hasil2 ayah AGI. mungkin hasil aku tak sehebat ayah AGI, tapi berseni tak? emh... memang hidup akan selalu macam ini. tak terfaham dengan semua. tapi harap aku dapat terus tahan. harap aku dapat terus behave. sekarang? dah semakin kelam. makin rasa kosong. apa yang tak kena? ini... soal kawan ke? soal organisasi ke? soal program tambahan ke? atau soal kepercayaan ke? apa yang aku hilang? yang sakitnya, bila tak ada orang yang mampu jawap semua ini...

jadi jawap sendiri lah. cuba.

kata orang kalau tension, lepaskan. jeritkan. pedulikan kalau orang pandang atau tengokkan. biarkan apa orang fikirkan. semuanya ketepikan. terus dan luahkan.
jadi aku cuba. jerit2 dan lepaskan. kalau2 boleh kurang beban.
tapi tak jadi. apa yang aku rasa tadi tetap ada lagi.

kenapa? teknik macam itu betul ke... mungkin ok untuk sementara. mungkin ok untuk yang remeh belaka. tapi untuk yang runsing resah gelisah segala, ...

teringat teknik dulu2... bila runsing baca sesuatu. bila runsing ketepi walaupun buku.
cuma buka Al-Quran. buka sekali hati. kena ada 'percaya' dan 'yakin', akan dapat lah... kalau tak, tak akan rasa lah. yang ini aku belum cuba untuk runsing kali ini, tapi ...

tak jumpa jalan

yang di bawah dah ke atas
yang di atas dah ke bawah
yang kiri ke kanan
yang kanan ke kiri

yang bolak dah terbalik
yang tunggang dah tergolek

maaf.
bukan niat aku nak macam itu.
sendiri pun aku dah tak tahu.

sory dowh, kawans!

tanda harga.

seems like everybody's got a price, i wonder how they sleep at night when the sale comes first and the truth comes second, just stop for a minute and smile...

why is everybody so serious acting so damn mysterious, you got your shades on your eyes and your heels so high, that you can't even have a good time...

why is everybody so obsessed? money can't buy us happiness, can we all slow down and enjoy right now, guarantee we'll be feelin alright...