terduga.

macam mana nak cakap, eh... sekarang dah rasa lain macam balik. rasa yang menakutkan itu dah datang balik. bukan rasa takut... tapi satu rasa yang buat aku rasa takut, dah datang balik.

rasa itu susah nak dicerita. tapi datang tanpa sangka. tiba tak dijangka. rasa itu, kali ini datang dua sekali gus. buat aku rasa takut. rasa ini cuma permainan kali. cuma satu persinggahan dalam hati. sampai masa dah pasti akan pergi. kejap lagi pun boleh berubah hati. dari rasa ini lah aku nak lari.

macam yang sebelum-sebelum nya, aku harap boleh tinggalkan dengan mudah. tapi tahap emosi aku diuji makin tinggi, meningkat mengikut usia hari. sampai ini, tahap dah hampir ke tahap yang aku paling ngeri. kini mungkin dah sampai satu atau dua tahap sebelumnya. tahap yang mana hati aku peduli, yang mana aku akan berfikir seribu kali sebelum lari. akan terfikir lebih baikkah aku lari? takut aku akan terlintas untuk tidak lari... sedangkan selama ini lari dah banyak kali selamatkan aku.

rasa ini yang akan buat hidup aku berubah. mungkin cara aku juga akan berubah. pemikiran, kepedulian, kematangan, keutamaan... semua ini juga mungkin terubah. cuma aku tak pasti positif negatif nya. itu yang buat aku takut. akan sangat menjelekkan kalau perubahan itu ke arah yang negatif, kerana itu aku sebolehnya lari. kalau positif pula, mungkin ada bagusnya tapi sampai bila? sedangkan rasa itu sendiri pun aku yakin pasti akan hilang. sejauh mana pula perubahan positif yang datang dengan rasa-yang-akan-hilang akan bertahan? kalian rasa...

habis. sekarang aku dah balik puncak pun. dan macam biasa, rasa-rasa yang pernah ada itu akan pergi dalam masa beberapa hari. aku cuma perlu beri masa pada diri. dan kali ini tanpa perlu lari, aku dapat jauhkan diri. syukur. sebab dah hampir berakhir rasa itu untuk kali ini. cuma aku masih terkejut dan perlu tenangkan diri kembali.

apa-apa pun yang aku mahu, aku harap boleh kawal diri untuk terima takdir Allah demi masa hadapan aku. untuk satu perkara ini, biarlah 100% Allah yang tetapkan. isu ini tarlampau berat untuk aku, aku tak berani pun nak harap apa-apa. segala kata-kata @ perancangan aku dalam hal yang satu ini tak lebih dari cuma cakap kosong. bahkan aku mungkin tak akan cuba lari untuk kejar kalau dah terjarak oleh takdir walau sedepa. untuk yang ini, aku terlampau takut untuk tersilap. prinsip 'belajar dari kesilapan', aku tak rasa aku sanggup guna untuk yang ini. tak sanggup sakit dalam hal ini.

ok. biarkan habis sampai di sini. sejengkal harapan untuk ini akan jatuhkan aku dengan segunung kecewa. aku terlalu pasti untuk ini. hati paling susah nak kawal, jadi aku memang harap Allah pelihara hati aku, sebagaimana Allah pelihara rasa-rasa aku sebelum ini.

bawah langit-Nya juga aku bernaung...

....langit di UiTM Kuala Pilah, Jambori Komander ke-7.