Kejutan.

Salam. :-B

Aku tahu aku nak jadi navy. Sebab itu aku cuba dan terus cuba. Tadi pun aku cuba lagi...

Aku telefon PSSTLDM cawangan terdekat yang nombornya memang ada dalam telefon aku (termasuk semua nombor cawangan PSSTLDM). Ada orang angkat, terkejut jugak aku sebab hari ni Jumaat (cuti weekend di Terengganu). Jadi aku tanya je lah apa nak tanya. Last2 dia suruh aku tinggal nombor telefon, nanti dia call balik untuk komfemkan. Aku pun tinggalkan, tapi sebenarnya aku on the way nak pergi orientasi kos yang senior organize.

Nak jadi cerita, masa orang PSSTLDM tu call, aku tersembang lama dengan dia. Sampailah senior dah panggil masuk barisan. Aku pulak pakai earfon dalam baju, tak nampak pun (kot) kalau aku terus nyembang. Tiba-tiba senior tu fokus kat aku dan mula bagi warning, yang aku sempat dengar dia cakap "saya tengah bercakap kat depan, bla bla bla..." sebab aku pun tengah fokus kat fon. Tapi aku anggukkan lah kat dia, dia masih fokus kat aku. Jadi aku matikan call tadi. Dan sambung mengangguk kat senior tadi. Dah habis bagi warning tu, dia sambung lah topik dia. Malu sikit aku...

Lepas habis orientasi tu, nombor PSSTLDM call lagi. Kali ni lebih bersifat personal sikit (bagi aku) sebab dia nasihat kat aku dengan serius. Iyalah, bukan boleh senang-lenang hidup kalau masuk PSSTLDM dengan PALAPES ni, kalau nak paksa sangat pun. Lagipun aku dah terlepas pengambilan dia, takpe. Lepas grad aku boleh mohon masuk PSSTLDM lagi. Dalam bercakap tu, dia ada sebut kat aku... "Jangan rasa rugi tak dapat masuk PALAPES tu," dan kebetulan dia pun memang sama U dengan aku. Aku terfikir sesuatu...

'Dia ni ada ke masa aku tanya kat unit Palapes kat U aku tu?'

Sekarang aku dah malu gila. Kalau dia tu pun antara ramai-ramai anggota yang ada kat unit masa tu, yang aku pernah cerita kat sini, memang patut pun dia cakap macam tu kat aku. Sebab dia tahu macam mana aku mintak kat unit masa tu. MALU sangat dah aku. Tapi aku diam, tak berani nak tanya dia ada ke kat situ... sebab kalau dia iyakan, habis aku... malu tahap tertinggi, tak tahu macam mana nak jejak kaki kat U tu lagi. Terkejut dan aku rasa gila sangat. Persoalan2 aku yang tak terjawab biarkan tak terjawab, kalau jawapan dia aku tak mampu tanggung, hak...

Ok lah. Kena gerak 8.15 tapi aku belum mandi pun lagi. Orientasi punya pasal. Nak abaikan je, tapi tak boleh lah. Jangan jadi orang yang susah dipimpin kalau kau tak nak ada anak-anak buah yang susah dipimpin. OK? Nasihat untuk diri aku jugak... aku pun dah bersara dari dunia komander, tapi jangan sampai sia-sia je jadi komander dulu. Mintak diri dulu.

Cetusan
     *rasa Allah sayang sangat kat aku. Aku tak dapat Palapes n PSSTLDM, tapi aku dapat kawan joging. Untuk yang aku tak dapat tu, nak cakap bukan rezeki aku tapi tak mampu. Jadi biar dulu. Tapi untuk yang aku dapat tu, besar maknanya untuk aku, masa ni.

Mimpi.

Salam. Hehee...

Malam tadi aku mimpi something fun. Bukan semuanya fun, tapi worthwile la. Ceritanya aku pergi mengintip kat satu tempat, dengan seorang kawan perempuan jugak. Ini memang pengintip macam yang dalam movie tu... haha nampak tak gambaran dia? Tu yang seronok nya. Hebat jugak lah walau kena kejar-buru-dansebagainya, penamat cerita tu optimis la. Tapi mimpi aku guna ending yang unseen, tapi kita tahu lah plan nya macam mana nak selamatkan diri. Serius cakap, pengalaman berharga untuk aku being in that situation - walaupun cuma mimpi pun, tak kisah lah. Rasa real kot!

Macam mana pun, tak dapat dinafikan lah ada bahagian-bahagian yang tak fun jugak. Dalam cerita, sampai satu masa aku dengan kawan spy nak mengelak dari pecah rahsia, kita main cinta-cinta pulak dengan orang jahat tu punya orang kepercayaan. Sampai bila semuanya dah ketahuan, orang tu dah dilema nak bunuh aku dengan kawan aku ni. Hm... biasa tengok dalam tv, kan? Aku pun biasa tengok... tapi itu lah first time rasa bebenar - lebih kurang macam guna *simulator lah. Jadi rasa lah, macam mana rasanya bila terpaksa gunakan orang untuk selamatkan diri sendiri.

(Helah tu bagus nak selamatkan diri rasanya. Cuma aku tak berapa nak setuju kalau dalam situasi biasa dalam realiti hidup ni, aku guna cara tu. Sebab aku rasa macam keji gila, mainkan hati orang. Sama jugak dengan orang yang bercinta atas dasar kesian tu...)

Walaubagaimanapun, dalam cerita tu aku take responsibility atas apa yang aku dah buat. Sebab aku dah cakap aku suka dia, jadi paling tak pun tak boleh lah biar dia mati sebab dia biar aku hidup. Endingnya aku dengan kawan selamatkan diri dengan orang-orang yang tak jadi nak bunuh kami tu jugak. Haha... macam klise, tapi macam aku cakap lah, memang lain bila kita yang rasa sendiri.

Overall puas hati lah, sebab aku dengan kawan-kawan aku selamat (bajet macam real je). Nak susun cerita jadi macam cerpen atau novel (memandangkan mimpi juga sumber ilham aku), tak boleh lah. 1) sebab cerita ni unsur-unsur dan elemennya dah klise, 2) sebab cerita ni melibatkan TNC @ VC sebagai antara watak yang mempengaruhi cerita ni (aku kena jaga privasi orang jugak kan). Jadi cerita ni aku tak cerpen kan lah. Lagipun memang idea2 yang aku dapat dari mimpi, kebanyakannya aku tak jadi nak cerpenkan even ada sesetengah nya aku buat.

Mimpi malam tadi sekurang-kurangnya bagi aku ilham untuk buat entri untuk update blog. Hari ini lepas dah 21 tahun bermimpi, baru aku sedar yang mimpi tu sejenis simulasi jugak sebenarnya.

*simulator - a machine that creates certain conditions that exist in real life

Cuba.

Salam.

Tadi aku terjumpa ini. Memori lama. Antara perkara-perkara yang aku kata yang indah pun sakit jugak sebenarnya. Sakit bila semua tu dah tak ada dalam hari-hari yang ada dalam hidup. Tapi kena teruskan jugak lah hari-hari yang mendatang tu. Aku masih nak cakap pasal memori? Aku jugak yang sakit nanti. Patut tak tukar topik...

Tadi aku pergi PKP (Pusat Kesihatan Pelajar - lebih kurang PK lah kat UiTM). Buat medical check-up untuk pendaftaran (sepatutnya aku bagi laporan peubatan tu masa daftar tapi aku baru buat masa dah masuk umt) termasuklah x-ray. Habis buat, aku ingat nak singgah buat Inventori Personaliti Kerjaya (IPK) pulak kat foyer dia, tapi dah tutup pulak. Hari tu lepas aku buat IPW, tak sempat nak buat IPK sekali. Tapi aku macam nak buat jugak sebab aku kena cari balik konfiden aku yang dah samar-samar ni.

Keputusan IPW tu, macam yang aku cakap lah... Hijau. Katanya orang hijau memang cenderung untuk fikir banyak. Agak discussive lah -aku tak tahu istilah ni wujud tak, tapi maksud dia macam tu lah. Aku cakap dengan dia, aku rasa benda tu beban jugak sebab setiap kali nak buat apa-apa pun aku fikir banyak. Katanya itu memang tindakbalas automatik aku, memang macam itu. Mungkin sebab tu kot, kadang-kadang aku agak dengki dengan budak-budak kecik, sebab nak buat apa pun tak payah fikir apa-apa. Memang rasa puas hati bila aku sendiri buat macam itu, tapi tak selalu aku mampu. Macam sekarang, aku dah tak ada hati nak buat apa-apa. Rasa sia-sia.

Rasa tu tahap paling tinggi dalam hati sekarang. Nak turun main bola tampar, rasa. Nak pergi joging, rasa (mungkin aku kena potong jugak 'joging' dalam list aku semalam2 tu). Nak buat apa-apa pun memang rasa. Buat rasa sia-sia tu makin tambah dan bertambah. Rasa sia-sia sebab lepas macam-macam benda aku hadap masa jadi komander, yang ini aku rasa tak larat nak hadap. Rasa sia-sia sebab aku rasa lost sekarang. Rasa sia-sia sebab aku asyik toleh belakang. Rasa sia-sia sebab aku tolak untuk terima. Rasa sia-sia sebab lepas belajar macam-macam masa jadi komander pun, sekarang aku tak tahu nak buat apa. Satu benda yang aku tahu dengan jelas yang aku patut berhenti adalah merungut. Tengok lah... bahkan sekarang ni pun aku tengah merungut. Sambil update blog sambil makan roti yang aku beli sebab cantik, warna belang-belang hijau kuning. Tapi sedap jugak roti ni. Aku kemalasan nak upload dengan kelajuan internet yang *$@# ni, jadi tak payah lah. Hehe... Memang aku kena berhenti merungut ni, tapi boleh ke?

Aku kena belajar balik macam mana nak sayangkan hidup aku yang sekarang, macam aku sayang hidup aku dulu. Macam mana nak hargai semua yang datang sekarang macam aku hargai semua yang datang dulu (termasuk caci-maki-hamun-kutuk-keji dsbgnya). 

Apa khabar aku sekarang? :-)...

Selain dari rungutan2 aku tu, berat aku makin turun. Bukan sebab kemurungan segala bagai tu, sebab apa-apa jadi pun aku makan tetap macam dulu... haha. Lagi-lagi bila tensen aku makan, makan, dan makan. Cuma aku kena makan lebih dari yang aku dah makan, makan dan makan tu rasanya, sebab bila nak pergi kelas aku kena guna banyak tenaga. Ceritanya jarak fakulti dengan kolej kediaman ni bagi kesan kat tumbesaran aku. Makanan aku tak sempat nak jadi lemak dah terbakar jadi tenaga. Dahtu bila timbang-timbang jadi 50, 51. Habis turun BMI aku. Sebelum ni dah elok 20, 21 dah. Kena makan lebih pulak. Kalau aku makan bangunan yang jauh-jauh tu elok jugak rasanya.

Bila hiburan biasa dah tak ada, aku sekarang kena cari hiburan lain lah. Kalau tak nanti aku jadi bosan dan jemu dan lelah. Hiburan biasa aku? Dunia Komander Kesatria tu hiburan bagi aku. Aku tahu macam mana nak enjoy dengan apa yang aku buat. Aku tahu macam mana nak buat benda tu seronok untuk aku. Bola tampar dengan budak-budak degree Puncak Perdana tu hiburan sampingan jugak untuk aku. Hiburan-hiburan ni lah yang dah tak ada sekarang. Kenang, kenang jugak tapi aku tak boleh hidup dengan kenangan je. Aku kena hidup dengan realiti.

Kena berhenti dulu. Urgency comes up. Sampai lain waktu.

Lagi.

Salam... hai. Ini dunia baru, dalam chapter baru hidup aku. Chapter ijazah, kalau aku boleh kata.

Hari ni aku sempat menulis lagi. Elok kot terapi ni, untuk aku lah. Yang aku guna sejak dulu, dan mampu membantu aku. Untuk orang lain aku tak tahu.

- Palapes Laut

- Psikologi

- Bola Tampar

- Cycling

- Joging

- Wellness

- Pengurusan maritim

- Kapal Laut

lebih kurang macam tu lah rumusan dunia baru aku sekarang...

tahu tak? Ada masa aku sampai terfikir apa fungsinya usaha aku selama ini - sebelum ni. Susah payah aku. Fitness yang aku trained dari kecik. Stamina yang aku jaga. Untuk apa?

Dia suruh aku jangan give up. Entah nak percaya tak kat dia lagi. Betul apa yang dia cakap. Tapi aku dah paranoid macam ni. Makin aku kejar makin jauh, mana sekarang? Kecewa dia kot kalau tahu aku give up macam ni. Tapi aku dah down. Sangat. Bila aku cakap kat diri aku, aku boleh... komfem aku boleh, dengan izin Allah. Tapi aku takut kalau-kalau tak izin. Sebab Allah je tahu yang terbaik untuk aku. "Boleh jadi ada perkara baik untuk kamu sedang kamu membencinya, dan ada perkara tidak baik untuk kamu sedang kamu sukainya." Ayat ni aku kenal dah sekian lama, dan aku takut... sebab sampai suatu tahap tak tahu nak teruskan ke tidak, takut kalau-kalau itu memang tak baik untuk aku sedang aku teruskan kejar. Untuk berhenti kejar pulak, takut halangan-halangan tu semua sebenarnya cuma nak uji aku, atau untuk sediakan aku sebelum hadapi benda yang aku kejar-kejar sangat tu. Masa ni orang kata, ikut naluri...

Semalam aku buat Inventori Personaliti Warna (IPW) kat Foyer Kompleks Siswa. Tanpa pengaruh dari warna yang aku suka (sebab soalan tak libatkan warna kesukaan langsung pun), keputusan aku... kategori warna Hijau. Banyak juga lah aku dengar hal-hal negatif aku semalam, sambil-sambil yang positif tu. Hakikatnya aku pun memang cenderung kat warna hijau, kan? dan masuk sini pun, aku kembali jadi 'Hijau' - sebab yang aku jumpa kat sini budak-budak ex-SLISS yang memang panggil aku Hijau kat sekolah dulu. Hm...

dan lagi... tahu tak? Sabar jela Biskut (bukan nama sebenar) - yang sama-sama Tae Kwon Do dengan aku masa Sliss dulu. Dia dah semester 5, sama kos jugak dengan aku tapi aku baru semester 1. Masa mula-mula masuk aku jumpa muka dia kat carta organisasi, dengan nombor fon. Aku terus amek dan mesej dia. Lega dengar dia belum grad lagi. Tapi lepas tu hari-hari jugak lah aku mesej dia, tapi takde benda lain kecuali complain. Sebab tu aku cakap tadi, sabar jela dia... haa. Sampai turun mandat dia. Dah lah bila aku mintak ajarkan akaun, terus hilang budak tu.

Banyak aku nak kena kejar ni. Tapi macam biasa lah bila tak ada komitmen lain ni, lengah-lengahkan lah. Rasa macam tomorrow never die bagai. Malas nak fikir dan ambil peduli awal-awal ni. Meski aku tahu akibat nanti. Tapi rasa tanggungjawab aku kurang sekarang. *Kau yang masih komander tu, tengok lah... ini tebiat biasa orang-orang yang tanggungjawab tak banyak. Lama-lama rugikan diri sendiri. Aku pun kena terima yang aku dah jadi macam tu jugak. Second intake ni nak masuk apa pun tak boleh. Kacau betul. Memang lepas aku pergi tanya kat orang terhormat tu, aku rasa nak pijak-pijak je dia (ayat biasa) sebab reject aku hidup-hidup... fizikal test tak, apa pun tak. Cuma sebab aku dah terlepas tarikh - sebab aku masuk pun lepas tarikh diorang buat interview. Tapi aku pun kena faham jugak, kalau dia test aku nanti kerja dia jadi banyak pulak. Itu pun dia suruh orang bawah dia cakap kat aku dia tak nak ambik dah. Lepas suruh aku tunggu lama-lama. Cakap sendiri lah, biar aku serik sikit... kau kan ketua diorang.

Emh... puas sikit dah. Haha. Lepas ni kena cari life lain. Masih berkira-kira untuk activate balik akaun facebook aku. Sebab semua aktiviti diorang post dalam group facebook, jadi kalau aku tak activate balik, susah aku nak dapat info. Nak tanya kat Biskut, tawar hati dah aku. Tapi dia memang membantu jugak lah. Lagipun kenapa pulak dia nak kena susah-susah sangat tolong aku pulak, kan?

Ok. Sekarang kena tengok Business Accounting balik. Apa-apa hal aku update lagi. Wifi ni pun atas jasa baik si Biskut, yang bagi aku pinjam ID & password dia. Hehee...

Memori...

... yang indah tu kadang-kadang sakit jugak.

Salam semua.

Lama dah tak update sini. 2,3 bulan ni semuanya macam cepat sangat untuk aku. Lagi-lagi 2,3 minggu ni. Aku punya terkejut pun belum habis lagi. Semuanya macam tiba-tiba sangat.

Semua yang jadi dalam hidup kita ada hikmah. Aku sendiri pun tahu apa yang aku kena hadap ni sangat banyak hikmah. Tapi aku masih terkejut. Belum terbuka hati untuk segerombolan hikmah tu masuk dalam hati aku. Meski ada sisa-sisa hikmah yang aku sendiri nampak pun, aku kaku lagi nak terima. Nasihat dari mereka-mereka yang peduli, aku cuma mampu nak dengar. Aku belum boleh buat apa-apa. Maaf juga untuk itu.

Program ijazah ni nampak macam berat bagi aku. Mungkin salah aku sebab masa diploma banyak sangat seronok-seronok. Salah aku jugak, masa diploma aku hargai terlampau banyak benda. Sampai-sampai aku masuk degree dan tak jumpa lagi semua tu, aku rasa berat hati. Patutnya aku kena terima sebab aku yang buat keputusan untuk beralih angin. Tapi tetap, aku rasa berat. (Mengeluh kali yang ke 1000++ mungkin)

Mungkin ini bukan masa untuk aku salahkan diri sendiri tapi untuk terima ja semua yang masuk dalam hidup aku sekarang. Tapi macam yang aku kata tadi lah, berat. Teringin aku nak kata kat diri sendiri, "There's so much fun here, too many things to explore, interesting things to discover, and so on and on..." tapi aku cuma mampu bagitahu benda tu kat orang-orang yang tanya "kau macam mana?" atau "kau ok tak kat sana?". sebab bila aku bagitahu benda tu kat diri aku sendiri, aku lagi rasa nak nangis. Ciwek dah aku. sebab aku tahu ada banyak benda menarik untuk aku kat sini tapi aku tak dapat nak ... (orang kata 'nikmati'). Hmph... mungkin sebab aku tengah emo lagi kot. Tak tahu sampai bila. Aku perlu masa untuk tenang.

Nasihat-nasihat yang kamu beri tu, bukan aku tak dengar, aku dengar... tapi buat masa ni aku belum boleh betul-betul fikir macam orang waras lagi, sebab emosi belum stabil kot. Macam mana pun, terima kasih atas nasihat-nasihat kamu tu sebab benda tu membantu jugak bila aku dah stabil nanti. Bahkan membantu sangat.

Aku ni... bahan tulisan aku pun dah tak macam budak penulisan punya. Dapat ke aku teruskan menulis kat sini? Boleh memang boleh, tapi hasilnya aku dah jadi tak pasti. Aku akan rindu FiTA dan semua yang ada dalam tu...