Kenapa dengan rasa.

Salam :-).

Cadang nak pergi Konvensyen HALUAN hujung minggu ni. Entah kenapa bila tengok iklan dia aku terus decide nak pergi. Aku pergi ATM transfer duit, dan daftar online. Tinggal aku pergi dengan tak je.

Sekarang, kenapa aku buat keputusan macam ini? Drastik sangat. Mungkin sebab malas nak fikir, aku rasa macam dah banyak sangat fikir dalam tempoh masa terdekat ini. Itu pun tak habis fikir lagi. Mana tahu kalau pergi program ni aku boleh dapat klu ke... tak banyak, sikit pun jadi lah. Tapi kalau bukan klu pun rasanya banyak ilmu aku boleh dapat kat sana. Lagi baik kalau ilmu itu boleh alih perhatian aku dari perkara-perkara yang aku runsingkan itu. Mudah-mudahan.

Alang-alang aku dah decide nak turun belah sana, kebetulan Puncak jadi tuan rumah pulak untuk Jambori tahun ni dan tarikh kena dengan tarikh program yang aku nak pergi tu... boleh lah kot singgah tengok-tengok. Tapi rasanya aku akan kebosanan sikit kalau pergi sebab kawan-kawan yang ada pun mesti sibuk tak ingat dunia, memang aku faham sangat tapi boring tetap boring.

Jadi kalau lawatan aku tak menjadi, pun masih tak apa. Asalkan aku kembara. Tak tahu kenapa aku rasa perlu, tapi memang aku rasa. Jalan dan pilihan yang aku buat banyak berdasar rasa. Sampai bila? 

Kadang-kadang rasa makan diri. Tapi aku sangat bergantung pada rasa. Kecemerlangan aku bergantung pada rasa. Sebab itu bila tak ada rasa apa-apa, aku jadi risau. Jadi takut. Aku rasa tak selamat. Aku rasa kosong. Sebab bila tak rasa apa-apa, aku tak ada sebab untuk buat apa-apa.

*Kalau aku tak jadi Navy, aku nak jadi antara orang yang sampai di Palestin. Aku nak tengok sendiri. Apa yang aku dah tengok dalam media elektronik dan penulisan, bukan aku tak percaya. Aku percaya tapi kesan tak sama. Aku nak sampai sendiri kat sana, biar aku dapat rasa. Rasa itu nanti InsyaAllah akan buat aku mahu berusaha lebih kuat, untuk buat apa yang aku perlu buat. Bila datang rasa itu, aku akan nampak sendiri apa yang sebenarnya patut aku buat.

The best feeling ever is when you do things and feel right about it. That's why.

!!!

Ya Allah.

Aku dah terkedu. Rasa nak menangis pun ada. Tapi tak tahu nangis syukur ke nangis keliru. Kawan-kawan mungkin akan gembira untuk aku, tapi mak abah aku tak akan gembira dengan perkara ni. Macam mana dengan aku?

Usaha aku dari dulu. Pesan mak abah dari awal. Macam mana aku nak duduk tengah-tengah antara kehendak aku dengan kehendak mak abah?

Kelmarin aku rungutkan pada beberapa orang kawan, kerisauan aku berkenaan garis mendatar dalam hidup aku. Masa itu hidup aku kosong tanpa cabaran macam yang aku hadap dalam Dunia Komander, tanpa cabaran macam yang aku hadap masa Komander Kesatria Endurance Challenge, tanpa cabaran yang buat aku lebih produktif. Benar, cabaran seringkali buat aku lebih produktif berbanding dengan masa aku lapang tak buat apa-apa.

Sekali Allah bagi aku sesuatu untuk dipertimbangkan. Sesuatu yang mencabar untuk aku fikirkan. Perlukan kontemplasi yang tinggi. Aku terperasan, beberapa hari sebelum ini aku asyik didedahkan dengan cerita individu-individu yang berani dan telah ambil keputusan nekad untuk tinggalkan sesuatu, yang tidak semua orang mampu buat. Bukan sekali, tapi berkali-kali sudah ceritanya. Aku fikir kebetulan, tapi sekarang boleh jadi cerita-cerita itu klu yang Allah bagi untuk aku nilai. Barangkali.

Nak aku tolak, cuma mak abah yang akan gembira. Aku macam mana? Memang aku pentingkan diri tapi bila aku utamakan hak mak abah (sebagai ibubapa), aku selalu terpaksa ketepikan apa yang aku rasa. Kenapa apa yang aku minat, tak boleh buat mak abah bangga? Kenapa apa yang mak abah nak aku buat, bukan benda-benda yang boleh buat aku hepi? Mesti ke ada korban... Tak boleh ke ada yang tengah-tengah, yang buat aku sendiri hepi dan mak abah bangga, tak ada ke?

Nak aku terima, dan tawakkal je macam masa aku masuk Komander Kesatria UiTM dulu, ... itu yang aku nak buat. Tak perlu ada alasan pun untuk aku buat macam itu. Aku tak perlu fikir apa kenapa dan semua yang akan menghalang aku. Semua itu boleh rosakkan pemikiran aku. Biar aku cuma fikir untuk usaha dan tawakkal. Masa depan, Allah je yang tahu. Rezeki aku pun Allah yang tahu. Mak abah pun bukan tahu sangat sebenarnya (biadap sikit, tapi nak cakap macam mana lagi).

Aku nak fikir macam mana? Aku boleh kata itu masa depan aku, boleh tak biar aku tentukan! tapi aku tak boleh nafikan, ruang untuk masa depan aku tu takkan wujud pun kalau bukan sebab mak abah aku. Aku boleh kata apa yang aku buat itu memang yang aku nak dari dulu! tapi siapa pulak yang jaga aku dari dulu kalau bukan mak abah aku. Walaupun aku dengan angkuhnya selalu rasa macam aku jaga diri sendiri, tapi aku rasa mak pun selalu doa kat aku sebab itu aku boleh membesar dengan selamat.

Paling penting, aku boleh tunggu mak abah redha tak kira berapa lama pun asalkan mak abah redha suatu masa nanti... tapi sementara nak tunggu masa itu sampai, hidup tak ada berkat, macam mana aku nak hidup baik-baik?

Perbincangan hati ke hati tak wujud antara kami, jadi tak perlu usulkan... sebab yang ada cuma kata putus.

Kenapa aku serunsing ini? Kerana Surat Cinta yang aku dapat dalam perjalanan balik ke UMT.

Usah ... usaha.

Salam.

Aku dah usaha sungguh-sungguh tapi tetap tak dapat. Kenapa aku kena usaha kalau dah memang takdirnya aku tak dapat? Untuk apa aku susah-susah usaha?

Pernah rasa tak...

Haha. Aku tahu itu lebih seperti situasi semasa aku sekarang. Tapi ada sesuatu yang aku nak beritahu. Bukan nak kata aku dah terima apa yang aku hadap sekarang. Yang berat masih berat. Cuma jawapan tu ada terlintas dalam kepala ni beberapa hari lepas, masa aku sendiri tertanya-tanya dalam hati...

Memang kita kena usaha. Tentang takdir, siapa yang tahu? Tak siapa, kan. Jadi kita usaha sebab tak tahu takdir kita.

Tentang tak dapat, memang berat. Dah usaha sungguh-sungguh ni, dah letak 100%. Dah bagi seluruh jiwa raga (hahaa kau...), kerah seluruh tenaga, tapi akhirnya tak dapat jugak. Rasa macam... What the?!!

Tapi tahu tak, walaupun apa yang kita nak tu tetap tak dapat, tapi apa yang kita usaha tu tetap dikira. Dan tahu tak, yang namanya Takdir itu memangnya yang terbaik untuk kita. Yang kita nak tu, sejauh manapun pandangan kita, seluas mana pun pengetahuan kita, ada masanya memang bukan untuk kita. Bukan untuk kita tu, samada memang tak baik untuk kita ataupun Allah nak bagi yang jauuuuuuuh lebih baik untuk kita.

Jadi aku rasa, keputusan kita samada nak usaha sehabis baik atau cuma duduk menunggu datangnya kata putus... itu mungkin juga penentu samada Allah nak bagi kita yang terbaik ataupun cuma ala-kadar-asalkan-dapat ataupun memang tak payah bagi apa-apa! Tengok usaha kita macam mana... You reap what you sow, walaupun sangat klise dan membosankan, memang sangat benar sebenar-benarnya.

Nak ceramah panjang-panjang pasal isu ni rasa lain macam pulak, memandangkan aku pun tengah cuba untuk fit in... disebabkan kecewa ini tapi setidak-tidaknya aku boleh cuba kongsi cetusan idea yang turun dengan ilham ini. Jadi marilah kita sama-sama cuba terima takdir masing-masing, lebih-lebih lagi pada hal yang 'berat-berat' tu. (Peringatan keras untuk aku.)

Sebenarnya aku terkesan juga dengan ini...

Sesekali terfikir juga, Allah bagi aku jawapan direct. Sebab ditutup terus jalan untuk aku dapatkan apa yang aku nak sangat tu. Tiada kompromi. Sekali lagi cakap, kalau dibagi pada aku sekali gedebuk macam ni, memang rasa berat. Tapi sekurang-kurangnya aku tak lagi tertunggu-tunggu, tertanya-tanya, terangan-angan dan aku (nak tak nak) boleh (perlu) move on. Nak expect apa lagi kan?

Jadi sekarang aku perlu move on dan cari pengalaman lain, mungkin ikut jalan yang aku belum pernah lalu. Macam bagus je buat macam tu... padahal rasa macam aku ni tak tetap tempat. Kadang-kadang rasa macam 'kapal' sangat aku macam ni, tapi most of the time aku rasa macam orang yang tak ada hala tuju.

Ya. Umur aku 21. Aku pernah ada hala tuju. Tapi kali ini aku kena cari yang baru. Kamu boleh anggap aku mengalah kalau itu yang kamu mahu. Tapi aku mengalah untuk sesuatu. Bukan dengan terburu-buru. Bukan kerana rasa tak mampu. Ia sesuatu yang kamu tak tahu, yang aku sendiri pun tak tahu macam mana nak beritahu.

Cuma aku boleh kata, aku mengalah lepas berusaha. Terpulang samada nak percaya.

Jadi usah perkotak-katikkan usaha.

100 - 70 + 5 + 4 + 16 + 7 + 8 - 50 = X.

Salam, ...

Haih. Aku ni... kalau dah serabut tu apa pun tak boleh. Rasa nak tidur dan tak nak bangun lagi. Biar sampai hati sejuk, baru bangun balik. Panas sangat mata ni...

First thing, aku minta maaf sebab masuk tempat kau. Aku tak tahu pun kau ada kat sini, aku tak tahu pun siapa ada kat sini masa aku mintak dalam UPU. Aku memang tak ada klu. 

Lepas tahu aku dapat sini pun, aku memang berat nak pergi. Tapi ada sebab dan akibat, jadi aku daftar juga. Tapi aku tak ada niat pun nak buat kacau dalam hidup kau. Tak ada niat pun nak rosakkan apa-apa.

Aku harap kau tahu. Masuk sini pun dah cukup susah sakit mencabar untuk aku. Tak apa kalau kau tak nak tegur-tegur macam kawan. Cuma tolong jangan salahkan aku sebab tiba-tiba ada kat sini sekarang. Jadi aku minta maaf kalau ada apa-apa yang aku dah rosakkan dalam hidup kau sekarang, dulu, atau bila-bila.

Kalau ini cuma rasa aku, pun aku minta maaf sebab dah fikir bukan-bukan. Aku harap kau terus cemerlang. Aku pun tengah cuba, tengah usaha, jaga diri. Meski kadang cara yang aku guna macam mengarut, macam gila, tapi nak expect apa? Ada jalan-jalan yang aku lalu, yang kadang-kadang pun cukup tak logik bagi aku. Sampai-sampai kiraan aku pun terkesan dengan ke-tidak-logik-an tu.

Jadi aku fikir begitulah. Mungkin yang lepas tu memang tak boleh dinaturalisasikan. Bawalah jalan masing-masing, dan kita memang tak pernah kenal. Kalau kau rasa elok begitu, tak apalah. Semoga kau terus cemerlang.

Sepanjang kat sini pun dah berapa kali aku joging sebab stres makin menjadi-jadi, dengan tu aku dapat kurangkan stres. Tapi lepas bertembung dengan kau tadi, aku pandang sekeliling dan terfikir... 'Aku kena joging lagi ke?'

*Cuma dengan satu pertembungan aku jadi jelas. Tak melegakan aku sedikit pun. 

It's Something.

A Sailing Ship Keeps on Going Through the Rough Seas...

I was assigned to introduce myself through an object. Had some trouble to figure it out, but not as troublesome as some other things. This is quite fun, actually.

Now, why ship?

A ship can sail around the world. It can go anywhere, and even through the rough seas. With the thunderstorms, huge waves along the journey, it will keep going. After some hard moments on the ocean, it will drop the anchor and stop by at some kinda port or harbour. And then, no matter how great or advance the port or harbour is, it will continue to sail. It have to continue to sail, so that the ship can reach the next destination. It will do the same thing again and again, that is leaving.

Since I was a kid, I had been living in different places like Shah Alam, Puchong, Klang, Kuala Kangsar and currently Ipoh. I had been studying in two different primary schools in Shah Alam, and another two different secondary boarding schools for my PMR and SPM. I went to UiTM Puncak Perdana for my diploma but did not stay for my degree. Instead of applying that same course for my degree which would enable me to graduate in 2 years, I applied for maritime management which costs me another 3 years.

No matter how wonderful my life was, no matter how great I felt like, no matter how much I wanted to stay, I had never stayed. I keep on going no matter how hard it is for me, so that I can go to my next destination. It's not like I enjoyed leaving everything before me that much, it's not like I have so much fun letting it all go, I just have my own personal reasons for doing so. It even hurt me sometimes, but I have to keep going. I, like a ship, will keep on sailing till the day ends. 

* I thought this is quite simple (@short), but it is what it is for a 3 minutes (max) speech for my Public Speaking subject, which I had presented...

Kecewa...

Apa yang buat aku kecewa sangat? Yang satu itulah.

Masuk tempat baru, boleh teroka. Masuk bidang baru, boleh belajar banyak benda yang aku tak pernah jumpa. Jauh (sangat) dari rumah, boleh belajar survival tahap yang lebih tinggi. Tak dapat main macam-macam yang aku suka, boleh belajar main benda-benda yang aku tak pernah tahu. Tak ada geng, boleh kenal lagi ramai orang. Takut belajar akaun, boleh cuba buat jadi macam matematik. Fakulti jauh sangat, boleh aku cuba maintain stamina. Bahang laut panas, sejuk bila tengkujuh. Tak banyak benda nak buat, boleh aku rilek2 guna masa untuk berfikir. Buku tebal-tebal, boleh anggap macam saja workout untuk tangan. Tak ada apa yang tak kena dengan tempat ini. Tak ada masalah atau isu besar pun dengan tempat ini. Cuma masa yang bolak-balikkan aku, yang jadi sebab aku terlepas benda yang satu itu. Satu yang aku tak larat nak tanggung...

Mungkin ada yang rasa salah aku sebab mengalah sekarang. Tapi kamu tahu apa yang aku dah buat sebelum aku jatuh terduduk macam ini, sampai aku boleh nak lepaskan je semua yang aku kejar selama ini? Aku tak tahu pasal kamu, tapi kurang-kurang aku tahu pasal aku... Semua yang aku dah buat. Semua cuba yang aku usaha. Setinggi mana harapan aku sebelum ini, sekuat mana aku kejar. Mungkin ada yang tahu tapi tak ramai. Sebab itu aku tak salahkan kamu kalaupun kamu tak tahu. Sebab itu peribadinya hal aku.

Aku mungkin boleh cuba hidup dengan bendasing-bendasing lain yang tiba-tiba masuk dalam hidup aku dalam tempoh ini. Tak apa. Boleh cuba juga hidup dengan ketiadaan benda-benda yang aku dah begitu familiar. Tapi untuk terima yang aku dah terputus hubungan dengan benda yang aku kejar selama ini, diasak dari semua sudut, yang cuba yakinkan aku benda itu bukan untuk aku... hakikatnya itu sangat berat untuk aku. Sebab itu bila kejar, aku kejar sebaik mungkin. Sebab aku takut benda itu terlepas. Tak tahu pula kesan aku kejar sampai macam itu, kejar macam aku memang tak akan lepaskan, bila orang rampas benda itu dari aku, aku susah nak terima. Dah tahu susah nak terima, kenapa aku biar orang rampas dari aku?

Memang benda itu aku sangat-sangat nak. Aku tak kisah tak dapat benda-benda lain yang aku nak, tapi yang satu ini biarlah aku dapat. Jangan halang aku dapatkan satu benda ini saja. Yang lain aku boleh lepaskan, tapi bukan yang satu ini. Tapi macam mana nyaris pun, macam mana nak sangat pun, aku belum pernah dapat capai. Realitinya aku memang belum pernah sampai untuk capai dia, walau macam mana kejar sekalipun. Masa aku kejar, dan aku dah begitu dekat nak capai, pemegang benda itu putuskan aku... bawa benda itu pergi jauh dari aku. Walaupun dia cuma pemegang dan bukannya pemilik asal pun, dia tetap ada autoriti untuk putuskan aku dengan benda itu. Sedang aku yang belum capai pun benda itu, memang tak ada apa-apa penghubung lagi dengan benda itu... sebagai orang luar, kalau dah pemegang itu rampas dari aku, aku tak ada hak pun untuk dapatkan balik. Aku cuma kena terima...

Cerita macam ini buat aku rasa macam aku yang putus asa sendiri. Macam... apa-apa jadi pun lepas ini, itu sebab aku putus asa sekarang. Salah aku, siapa suruh aku putus asa semudah itu. Tapi boleh ke kamu cuba bayangkan benda yang kamu sendiri kejar, bila kamu tinggal cuma sejengkal untuk capai, orang yang ada hak atas apa yang kamu kejar itu hentikan kamu walau sebanyak manapun kamu usaha... untuk putus asa pun bukannya mudah bagi aku. Sampai sekarang pun aku masih belum terima. Tapi kena terima walau sakit hati.

Cerita aku dengan cita-cita memang macam cerita aku dengan cinta. Sebab aku cinta kat cita-cita aku. Sepenuh hati. Apa dan kenapa dengan cita-cita itu, aku kenal baik-baik. Aku fahamkan diri aku sebab aku tak nak end up kejar benda yang aku sendiri tak faham fungsi dan tujuan. Hidup orang semuanya ada tujuan, termasuk hidup aku dan kamu juga. Cara mungkin tak sama tapi tujuannya ada, dan masing-masing kena faham sendiri.

Dan rasa sakit aku bila terputus dengan cita-cita aku macam ini, sikit pun tak kurang dari sakit kamu putus cinta.

Satu. satu.

Salam...

Sikit-sikit aku cuba, perlahan-lahan. Perkara-perkara lain dah mula beransur pulih. Hal-hal lain dah mula jinak. Namun ada satu perkara yang aku tak boleh ubah, yang aku cuma perlu terima. Aku cuma perlu terima. Mudah. Tapi itu lah satu perkara yang aku tak mampu buat.

Sebelum ini aku sempat lalui beberapa hari yang menyenangkan, sepanjang aku abaikan dan keluarkan perkara itu dari fikiran aku. Dah tak begitu fikir. Jadi aku fikir aku sudah mula terima. Tapi bila aku tiba-tiba terfikir tadi, :-/ ...

masih mengganggu emosi lagi. Bila aku dalam jarak yang dekat dengan salah satu dari orang-orang itu, aku kembali terfikir. Hakikatnya benda itu masih tinggalkan kesan pada aku lagi. Yang buat usaha aku untuk redha sebelum ini, terganggu. Yang buat usaha aku untuk cari hikmah sebelum ini, tergantung. Yang buat usaha aku untuk terima hakikat sebelum ini, terhenti...

Aku yang dah mula nak yakinkan diri sendiri benda itu bukan rezeki aku, mula salahkan diri aku sebab boleh jadi aku tak dapat benda itu sebab tak buat sehabis baik. Mungkin usaha aku tak cukup, mungkin aku sebenarnya boleh buat lagi baik dari apa yang aku dah buat itu, tapi aku tak buat.

Kata-kata 'bukan rezeki' itu aku rasa berat, barangkali sebab aku mula lupa... tak redha dan tak boleh terima hakikat, tak banyak beza dengan kufur. Aku dah mula kufur, agaknya. Aku kena ingat balik dari mana datangnya semua ini. Meski aku tetap juga rasa berat dengan semua itu.