Kau Childhood Disaster aku.

I didn't know what i got into, but surely it is troublesome. Yang aku panggil childhood disaster tu kembali dan kecamukkan rasa aku. Yang sebelumnya dah cukup stabil, -setidaknya bagi aku. Kenapa dengan dia?

Sebab dia... banyak benda sebab dia. Sebab yang aku cakapkan kat sini bukan sebab bekas-bekas cinta monyet apa kejadah tu semua, tak ada kena mengena dengan hal ni. Cuma sebab dia, zaman kanak-kanak aku disaster mungkin. Bukan nak salahkan dia, itu memang tahap ujian aku. Tapi nak cerita kesan dia kat aku dan hidup aku. Sebab dia, aku rasa tak nak pergi sekolah setiap hari. Aku menangis lepas balik sekolah setiap hari. Menangis hampir setiap hari, pening-pening fikir apa salah yang aku buat kat dia sampai dia suka sangat sakitkan aku macam tu setiap hari. Enam tahun kat sekolah rendah tu. Cuba nak faham tapi tak boleh, tak faham-faham. Sedangkan dia dan adik-beradik dia rajin main dengan abang dan adik lelaki aku, kenapa dia tak boleh biar aku hidup aman? Dan lepas bertahun tak jumpa, dia boleh kata dah tak ingat apa yang dia buat.

Jumpa balik? Haah. Macam aku kata tadi, dia buat aku sepenuh hati rasa nak escape dari seksyen 24 tu (tempat tinggal masa tu) jadi lepas habis sekolah rendah (Alhamdulillah result ok) aku pun apply sekolah asrama. Jadi aku dengan aman - ada dugaan-dugaan lain sikit jugak kat tempat lain tapi kurang-kurang aku boleh elakkan dia (childhood disaster tadi). Lima tahun aku sekolah asrama, dan keluarga aku sempat pindah tempat tinggal pun. Jadi dia hilang dari aku, dengan semua memori zaman kanak-kanak aku. Tak tahulah, mungkin sebab hampir hari-hari aku mintak doa aku boleh lupa semua tu dulu. 

Lepas hampir sepuluh tahun sejak aku masuk sekolah asrama sampai aku baru habis diploma masa jumpa dia balik tu, masa tu lah. Katanya tak ingat, tu zaman nakal-nakal. Mungkin betul dia tak ingat, bahkan aku sendiri pun tak ingat. Yang aku ingat pasal zaman kanak-kanak aku cuma dia buat aku mintak doa, bagi aku lupa semua benda tu. Senang. Tak sangka terlupa semua sekali termasuk yang indah-indah. Ada ke yang indah-indah? Ada... mesti ada. Cuma aku tak berapa nak ingat lagi sekarang. Jadi tulah... rasa sayang sangat. Sebab kalau tak ada dalam memori ni memang dah tak ada kat mana-mana.

Aku rindu zaman kanak-kanak aku. The fun, excitement, the feeling of being a kid, those are the things that everyone should've had in their childhood no matter how hard it had been, these are the things that i think i had before. Semua tu mana aku nak recall balik? Tapi memandangkan aku dah lupa, patut aku anggap tak ada rezeki nak kenang-kenang zaman kanak-kanak macam orang lain (pujuk diri sendiri). Lagipun tu kan untuk kebaikan aku jugak, sebab dengan macam ni aku tak payah ingat benda-benda yang sakit tu. Sempat jugaklah aku hepi dan live my life the way it is. Tapi... kenapa bila jumpa dia balik bila aku dah jauh lebih matang, dah jauh lebih dewasa, aku masih rasa nak menangis macam dulu? Betul-betul macam dulu. Macam masa aku kecik dulu. Tak kira betapa banyak aku grow up, aku explore life, aku belajar banyak benda, aku jadi lebih tabah, bila jumpa dia balik boleh jadi macam ni. Kenapa ni? Lagi sekali, aku cuba nak faham tapi tak boleh, tak faham-faham. 

Walhal kalau nak ikutkan, sekarang dia dah tak buat macam dulu. Langsung tak. Tapi tak kira macam mana dia buat baik kat aku, apa yang aku rasa pasal dia dulu tak hilang. Aku dah tak benci dia macam dulu, jadi aku rasa yang kekal tu bukan rasa benci tu. Tapi rasa keliru tu (termasuklah yg sekarang dia macam innocent gila), benda-benda yang aku cuba nak faham tapi tak faham-faham. Rasa nak menangis tu. Perlu buat settlement ke dengan dia? Sebab kesan ni lifetime, aku tak sangka. Tapi sebab dia pernah kata dia dah tak ingat pun apa dia buat kat aku dulu, aku tak tahu jugak macam mana nak buat settlement dengan dia. 

Aku dah cuba pun, buat dia macam kawan-kawan training aku yang lain (kawan-kawan training adalah orang-orang yang aku cukup percaya), sebab aku harap dengan dia aku boleh move on, tak payah lah nak sambung benci yang sepuluh tahun lalu tu. Elok jugak memandangkan dia jela watak dari zaman childhood yang aku ada sekarang, yang aku jumpa masa tu (lepas tu aku terus pergi 24, cari rumah kawan aku yang aku masih ingat, ada 1). Aku cuba layan dia macam kawan-kawan rapat aku yang lain. 

Tapi semuanya rasa awkward, bila watak dia protagonis. Jadi nampaknya memang tak berjalan lancar. Tanpa jadi apa-apa pun, rasa nak menangis lepas tengok dia (masa aku tengok game bola tampar ada sekali tu). Padahal tak cakap apa pun, tak tegur apa pun, just aku tengok dia masa game tu pastu aku blah. Nangis. Jadi sampai sekarang aku tak faham. Patut ke aku tinggalkan, benamkan je hasrat nak cari balik zaman kana-kanak aku tu, memandangkan semuanya macam sakit sangat je? Hilangkan je dia dari hidup aku terus macam yang aku buat dengan jayanya sepuluh tahun lepas. Nak buat apa sebenarnya dengan dia ni? Nak buat kawan rasa awkward, nak buat kebencian rasa childish.

Kalau ikutkan hati aku nak aje aku tulis nama penuh yang tertuduh tu kat sini biar orang-orang yang kenal nama tu (sebab nama dia pun rare sikit) tahu sikit, tapi *carut* la aku ni kalau buat macam tu. Sebab kalau aku pun, tiba-tiba orang sebut nama aku sedangkan aku tak tahu apa dosa aku kat dia, aku rasa macam orang yang mention nama aku tu carutan. Tu bukan benda yang aku nak orang buat kat aku, jadi aku jangan buat kat orang lain. OK itu cerita aku. Settlement yang aku cakap tadi? yeah... boleh-boleh aku nak sangat tahu kenapa dulu dia suka sakitkan aku tu. Zaman nakal? Bosan sangat ke hidup dia kalau tak buat aku macam tu? Ni bukan sebab benci dia, aku cuma nak tahu. Macam aku cakap tadi, aku pun dah dewasa (sikit). Persoalan-persoalan aku bukan untuk aku cari gaduh, tapi cuma sebab curiousity - aku rasa nak tahu je.

Itu je. Kalau ada yang pedih pun aku telan sebab banyak jugak aku dah telan dalam tempoh pembesaran aku. Jadi... apa tadi, apa aku nak buat dengan dia ni? Nak buat tak kenal ke, nak buat macam kawan-kawan lama aku yang lain (hepi gila jumpa balik)? Yang ini masih tak terjawab. Terpulang kat how the so-called settlement goes on.

Sekarang aku tunggu graduasi. Sebab lepas graduasi baru aku boleh sambung kejar cita-cita aku. Aku tak peduli samada jadi anggota TLDM tetap atau sekadar PSSTLDM. Aku tak peduli. Kalau pun tak dapat jadi anggota tetap aku masih ada jalan lain untuk layak sarung uniform putih diorang tu. Aku kejar dah lama, walaupun berat bila jadi macam-macam, bila jalan aku terhalang dari semua pintu, yang mana penjaga pintu terakhir suggest aku tunggu satu pintu untuk graduan yang memang akna dibuka, aku sanggup nak tunggu. Tapi soalnya sanggup ke? Sanggup-sanggup pun seksa la yop, sebab lama lagi aku nak habiskan belajar. Tahu tak... sampai-sampai mind-setting aku duduk sini cuma nak graduate je. Aku dah tak nak peduli kem-kem, program-program konon-konon nak buat kepimpinan kejadah bagai tu sebab aku tak konfiden dengan organisasi sini. 

Konklusinya, kalau aku betul-betul nak sekdara tumpang buat ijazah sarjana muda je kat sini, malas nak berbakti ke hape ke yang diorang dok pumpang-pumpang promot tu, boleh? Sebab aku lagi hepi ikut program luar dari tempat ni - dan memang aku selalu ikut pun. Macam tu, boleh???

Lepaskan dulu dengan baik.

Dengan ini aku fikir mungkin bola tampar patut dilepaskan.

Tengokkan diorang baca Al-Quran macam seronok sangat.
Teringat bacaan majalah pagi tadi, tentang hiburan asasi ; iman, takwa & amal tu semua hiburan bagi hamba Allah. Benda-benda lain cuma hiburan sampingan.
Jadi aku kira bola tampar, masum, kejayaan, nama dan semua yang aku kejar selama ini, itu cuma hiburan sampingan.
Dan ada ruang untuk aku dapatkan hiburan asasi ini, sekarang. Cuma aku, nak atau tak nak.
Samada aku akan pilih hiburan sampingan atas hiburan asasi, atau aku pilih hiburan asasi atas hiburan sampingan.
Keadaan aku akan jadi dua cabang.

Kalau aku pilih cabang pertama, hiburan sampingan atas hiburan asasi... masa latihan rutin akan halang masa untuk aku dapatkan hiburan asasi. Lagi-lagi lima hari seminggu... cuma akan tinggal dua hari untuk hiburan asasi. Tapi andai kata aku bosan dengan bola tampar, aku boleh berhenti bila-bila masa dan kembali pada hiburan asasi aku untuk recharge. Dan aku masih boleh tingkatkan prestasi dan kemajuan dalam bidang ni, dalam sukan. Jadi atlet ipt memang impian semua orang yang main sukan, aku kira. Cuma peluang datang dengan tidak. Dan sekarang peluang aku datang.

Kalau aku pilih cabang kedua, aku mesti lepaskan bola tampar... dan angan-angan atau impian aku nak jadi atlet ipt. Dulu aku tak ada masa sebab terikat dengan Komander Kesatria, tapi sekarang aku ada banyak masa. Dan aku ada peluang ni. Nak lepaskan memang berat. Tapi kalau aku pilih jalan ni sebab nak kejar hiburan asasi aku, nak kejar tenang dan aman yang aku dapat masa lepak kat masjid unisza waktu diorang tengah buat latihan bola tampar setiap malam, tak keterlaluan kan? Mungkin ada masa syaitan akan bisikkan kata-kata bosan pada aku, kata-kata kesal dalam hati, kata-kata rindu untuk main, dahagakan cabaran bertanding, dan buat aku ragu dengan keputusan aku. Itu aku tahu akan kena hadapi kalau lepaskan peluang ni semudah tu sekarang.

Nak pilih ini pun banyak fikir. Aku takut sesal lepas buat keputusan. Kalau aku pilih yang pertama, aku takut ini sebenarnya hidayah untuk aku dekatkan diri dengan Allah tapi aku berkeras nak join bola tampar tu kononnya nakkan cabaran. Rugi tak aku kalau itu hakikatnya? Sebab masuk semester ini dah banyak sangat yang Allah bagi sampai aku jadi mudah semudahnya nak dekatkan diri dengan Allah. Memang bila aku dah tak nak main nanti aku boleh berhenti, mungkin lepas habis masum aku boleh berhenti. Tapi macam mana kalau masa itu hati aku dah mati? Dah tak nak sungguh-sungguh pergi majlis-majlis ilmu Allah... atau Allah tutupkan semua pintu sampai aku jadi sempit, banyak kerja lain sampai tak sempat pergi majlis-majlis tu. Nauzubillah min zalik, tapi semuanya berkemungkinan, terpulang pada pilihan aku sekarang.

Sedang kalau aku pilih yang kedua, aku takut sampai masa nanti aku termakan bisikan syaitan kata aku tak guna, masih tak ada apa-apa pencapaian. Utamakan belajar pun masih tak dekan. Tinggalkan main sampai keboring-boringan pun masih rasa kosong. Tak ambil peluang bila diberi. Tak bijak ukur situasi. Mungkin kalau dulu aku kejarkan cita-cita kecil yang sedikit mencabar ini, aku lebih tabah bersedia hadapi perkara-perkara besar yang lain. Mungkin cabaran bola tampar ini nak uji sejauh mana aku sanggup berkorban untuk kejar citaan aku. Tak tahu. Tak tahu. Tak tahu.

Mudah-mudahan aku ditetapkan hati atas apa yang aku pilih. Kalau hari ini aku ingat nak sediakan diri untuk hari-hari yang lebih besar di akhirat, aku harap saat syaitan bisikkan benda-benda yang aku takutkan itu aku ingat atas dasar apa aku buat pilihan hari ini. Kalau hari ini aku rasa pilihan aku adalah yang aku rasakan terbaik, aku harap masa syaitan api-apikan aku nanti aku ingat kenapa aku rasa ini pilihan yang terbaik.

Jadi untuk hadapi era-era syaitan memperkecilkan aku, mungkin aku patut cari sesuatu yang boleh beri aku pencapaian sedikit - walau tak sebesar jadi atlet ipt. Mungkin aku patut serius buat sesuatu yang aku minat juga, tapi tak sampai demand masa aku sampai tahap mintak ketepikan hiburan asasi yang sebenarnya. Dah ada. Maka instead of sambung bola tampar, mungkin lebih baik aku hitamkan tali pinggang tae kwon do aku yang cuma perlukan masa aku cuma dua hari dalam seminggu. Jadi aku ada lima hari untuk majlis-majlis ilmu kat masjid unisza atau kat mana-manalah. Itu masih dalam lingkungan minat aku, dan ada pencapaian juga kalau dah hitam sedang tahap aku cuma tinggal setingkat lagi untuk hitam.

Alhamdulillah untuk penerangan kali ini. Fikir untuk menjawab monolog sendiri. Tulis untuk ingatkan diri sendiri. Sebab aku short-term memory, tambah pula manusia yang memang cepat lupa.

Tawakkal.

Syukur. Hari ni aku masih boleh buat entri, walaupun hari ni je mungkin peluang aku nak tulis.

Aku tak tahu siapa yang aku akan jumpa, apa yang akan jadi, dan aku tak tahu apa-apa pasal tempat tu, pulau tu, kawasan tu. Takut memang ada, entah-entah ada apa-apa ke. Tapi ya dah lah... fikir banyak pun tak guna juga. Apa kata aku pergi dulu, tak tahu apa akan jadi siapa akan aku jumpa pun menarik jugak. That's when the unexpected comes around... from not knowing it.

Pulau tu? Pulau Tioman... tak pasti sama ada aku akan ada peluang untuk update blog sepanjang duduk sana (mungkin sebulan lebih). Takut jadi macam sebelum ni, aku tak menulis berbulan-bulan. Blog ni tak kisah pun, sebab bukannya ada pelawat. Yang aku kisah kemahiran menulis ni... yang makin lama makin karat. Huh...

Sebenarnya nak cakap pasal pulau. Betul aku tak jangka apa ada kat sana, takut jugak kot jadi mangsa sindiket seludup orang. Atau mangsa apa-apa. Tengok... ni lah yang jadi bila aku ada masa banyak untuk berfikir. Aku akan fikir banyak benda. Tapi memandangkan esok ada exam, aku kena berhenti kat sini. Tawakkal je pasal pulau tu. Teruja jugak nak tahu pengalaman apa yang tunggu aku kat sana. Pengalaman apa? Hahaha... jangan cintan-cintun sudah. Nasib baik lah tak lama sangat pun kat sana. Aku bolehlah buat macam biasa je, datang dan pergi.

Become and begone. Apa-apapun, destiny is around us, choice is on us.

Cuba-cuba.

Ya Allah. Dari 8 May, hari ni dah 10 Jun pulak. Cuba nak menulis dengan lebih kerap, tapi terlajak pulak. Buat apa nak kerap menulis?

Bukan sebab blog ni banyak visitor pun, cuma sebab aku nak habit menulis tu tinggal tetap dalam diri. Itu sesuatu yang aku pernah gembira buat, dan memang ada manfaat pun. Jadi aku harap habit yang sebegini kekal wujud dalam diri, supaya aku tak luangkan masa yang ada untuk buat benda-benda tak berfaedah dan tak bermanfaat macam main game. Betul. Main game.

Bahaya sebenarnya main game. Baru ni orang tu pergi install games dalam fon aku, kurang ajar betul sebab selama ni memang aku tak buat benda-benda macam tu sebab aware aku akan leka. Tapi dah orang ni install, aku saja la main sikit-sikit. Tapi sikit-sikit lama-lama jadi bukit lah. Sampai-sampai aku malas nak keluar menikmati keindahan alam. Sedar-sedar aku pergi kompleks sukan pun rasa berat hati (jujurnya malas) nak joging. Main bola tampar petang-petang pun dah tak. Dan semua ini aku tak sedar pun, tahu-tahu dah jadi. Hooo...

Jadi bila aku sedar (tadi), aku buang semua game yang brader tu install hari tu. Malangnya aku rasa sayang nak buang satu game tu, game ikan... sebab comel sangat. Tapi takpa lah kot simpan, sebab itu sangat boring... main itu serius cakap, selalu buat aku bengang. Jadi dengan simpan game paling annoying, aku harap aku punya keinginan nak main game setiap kali itu terbantut lah. Memang jadi pun, hahahaha.

Dan lepas aku buang game dan deactivate fb, baru teringat pasal blog aku ni... (hikhik). Maka aku singgah bacakan hasil tulisan yang tak seberapa (puihh) ni, sampai kat tarikh ditulis, aku rasa nak hantuk kepala kat meja. Bukan hari tu aku niat nak tulis minimum seminggu sekali, -kalau boleh nak tulis setiap hari- ke??

Eh... tulis ni nak cerita pasal Tioman & tak balik raya ni sebenarnya, tapi tak pelah simpan untuk esok-esok. Ada lah jugak bahan nak tulis. Tapi kalau ada bahan, tak adakan masa pun susah jugak aku ni.

# zikir Selasa : Allahumma solli Ala Saidina Muhammad wa Ala 'Ali Saidina Muhammad wasohbihi wasallim.

Pernah.

The Anti-Social Network

Shortfilm ni buat aku teringat balik. Dulu aku tak suka main facebook, dan memang tak buat pun. Bahagia masa tu, sebab kurang punca kemalasan (percaya atau tak, menghadap facebook buat kita malas nak buat benda lain). Tapi sejak masuk UMT ni aku terpaksa buat facebook sebab diorang kecoh suruh follow group facebook sebab apa-apa info berkaitan kelas dan assignment semuanya nak infom melalui facebook (rasa suwey je).

Tambah-tambah keadaan aku sekarang yang jauh sikit dari geng-geng masa diploma aku dulu... dan diorang masing-masing jenis tak rajin mesej. Aku pun terpaksa buat facebook sebab nak keep in touch dengan diorang. Bukan tak nak luaskan kenalan (kawan dengan orang2 kat sini) tapi aku tak nak lost contact dengan budak-budak diploma dulu. Kawan kat sini kat sini lah, budak-budak yang diploma ni aku rasa lebih dari kawan. Diorang kenal aku kenal diorang, basically itulah yang aku tak nak hilang.

Tapi bila tengok shortfilm ni aku teringat balik macam mana dulu aku boleh tahan tak payah ada facebook, tak buang masa berjam-jam hadap facebook sampai tak buat kerja lain dan aku tak malas nak pergi joging atau main bola tampar petang-petang. Tak malas nak turun lepak kompleks sukan malam-malam. Hm... senang cerita tak malas nak keluar bilik lah. Buat assignment pun kat open-air biar ilham cepat datang. Sebab bila aku hadap facebook aku lupakan semua benda ni. Dah tak rajin keluar main bola tampar atau jalan-jalan dan kenal kawan-kawan baru. Bila buat assignment pulak asyik kelaut bila bukak facebook, leka. Assignment tak ke mana.

Memang lah semuanya atas kita, kalau pandai kawal diri tak lah jadi macam ni. Tapi aku nak tanya, kalau dah ada kek 'secrat recipe' depan mata, tak ke kita nak makan dulu baru buat kerja lain? Macam tu lah kot dengan facebook, kalau dah depan mata... dah tak kenal apa bendanya 'kawal diri'.

Jadi dengan ini... aku deactivate dulu facebook buat masa ni. Aku harap tak ada apa-apa yang paksa aku main benda ni lagi. Aku akan bukak balik lepas satu tempoh, tapi tolong jangan paksa aku sebelum aku nak bukak balik. Aku memang tak nak lost contact dengan kawan-kawan diploma, tapi agak tak adil bila aku terpaksa buat facebook (sedangkan aku tak suka) sebab nak keep in touch dengan kawan-kawan yang malas nak balas mesej aku. Takpelah buat masa ni aku keep in touch dengan kawan-kawan yang rajin balas mesej jak lah. Kawan-kawan yang tak rajin balas mesej aku tu, takpelah aku tunggu sampai korang rajin. Ok?

Sekian. (^_^)

Dari Gila.

Tiga minggu lepas memang hari-hari yang gila untuk aku. Banyak benda-benda yang susah mencabar datang tuntut ketabahan aku. Sampai-sampai aku dah rasa lost. Kenapa? Apa yang gila sangat?

Minggu yang baru je lepas, aku pergi KKEC 2014. Naik gila sebab pergi KKEC ke? Bukan tu sebenarnya... tapi sebab pergi KKEC sebagai pelajar UMT. Mula dari minggu aku cuti midsem, aku kena turun Shah Alam untuk training dengan teammates. That was fun. Cuma ada satu urusan yang aku perlu selesaikan masa tu yang cukup menuntut kesabaran aku. Tunggu kelulusan pinjaman basikal dari unit... sampai-sampai cuti midsem aku selama 9 hari tu cuma tinggal 2 hari untuk aku spend kat rumah (Ipoh + Kuala Kangsar).

Minggu seterusnya, macam biasalah dah naik dari cuti midsem bergondol-gondol ujian midsem nak kena hadap. Submission tak payah cerita. Tu lah masalahnya bila dah biasa tak banyak test masa diploma (sebab banyak on-going assessment, maka tests kurang). Minggu tu dah separuh gila juga, tambah dengan sisa-sisa gila menghadap unit untuk selesaikan urusan basikal minggu sebelum tu.

Dan paling gila adalah minggu KKEC tu sendiri berlangsung. Dari awal minggu aku dah pergi MBKT nak ejas bawak naik basikal atas bas, tapi diorang tak boleh nak komfem. Benda nak kena komfem dengan driver bas. Nak kurangkan risiko, aku roger-roger kampus terdekat. Kalau dapat mintak tolong pasal basikal ni dah betapa mudah dan ringanlah beban aku. Unfortunately, hm... malas jugak nak cerita sebenarnya. Secara ringkasnya, tak dapatlah (even kampus terdekat pun bawak lori sekali dengan bas tapi masih bagi alasan, tak boleh tolong). Tak apalah, suka hati kau lah labu.

Rentetan tu (penulisan sangat!!!), aku pun terpaksa lah hadapi macam-macam liku dan perangai dealer bas tu. Satu demi satu. Bijaknya dia buat aku terdesak sampai ke saat terakhir dan berjaya cekik aku sampai bajet aku nak pergi KKEC lari sejauh-jauhnya. Terima kasih lah kepada semua yang menyumbang kepada permasalahan 'remeh' ni. Berjaya menjatuhkan kepercayaan dan motivasi aku 180 darjah. Apa-apapun punca utama tetaplah ketidakmampuan aku untuk selesaikan benda ni dengan sendiri, sampai terpaksa mintak tolong kampus lain bagai. Patutnya aku agak awal-awal dah tak boleh harap sangat dengan orang lain, tapi aku sibuk nak fikir baik-baik sangat. Puih padan muka aku!

Maka jadilah KKEC ini paling mencabar bagi aku sebab jauh sangat dari teammates sendiri. Sebab apa-apa masalah yang sebelum ini aku selalu anggap ada penyelesaian, cumalah kalau dekat dengan orang sendiri. Kalau tak, jangan nak harap kat orang luar walaupun orang luar lagi dekat. Wah... the most valueable lesson of life, I reckon. Walau macam mana pun, syukurlah aku selamat pergi dan jumpa 'orang sendiri' tu... spent good time though, despite all the troubleshit I went through. Habis KKEC, memang rasa penat tapi ringan sikit dah beban dan gila dalam kepala ni.

Dua hari lepas balik dari KKEC dengan ad-hocnya aku pergi kursus Pusat Pembangunan Holistik Pelajar (PPHP) UMT pulak. Kepimpinan tak kepimpinan, aku pergi ganti orang je... tapi Alhamdulillah tasks yang dia bagi buat aku mula berfikir balik. Baru aku sedar dah berapa lama, betapa lamanya aku dah tak berfikir. Lama sangat dah aku berhenti berfikir benda-benda yang tajamkan fikiran sebab aku asyik buang masa fikir kenapa aku macam makin jauh dari navy (sejak unit Palapes reject aku mentah-mentah tanpa buat ujian apa-apa kat aku, cuma sebab aku lambat masuk 2 minggu dari budak-budak lain yang dapat masuk Palapes even diorang tak heran sangat diorang dapat ke tak pun). Hmm... agak-agak dekat setahun jugak aku menungkan benda ni.

Balik dari kem, esok harinya (yaitu hari ini, pagi ini), aku dapat panggilan dari Bahagian Akademik UMT. Pengecualian subjek/kursus yang aku mintak dah lulus. Bahkan yang sebelum ni tak lulus pun, dengan tak sengaja dinilai balik, dan diluluskan sekali. Padahal aku dah tunggu berbulan-bulan untuk satu subjek tu, sekarang dibagi lulus bukan subjek tu je bahkan subjek yang sebelum ni tak lulus untuk pengecualian tu. Speechless. Allah bagi aku macam tu je. Rezeki dari sumber yang tak disangka-sangka. Kelapangan hati dan masa tu rezeki jugak, lagi-lagi hujung sem macam ni, yang mana masa sejam dua jam ni pun dah sangat berharga. Yang aku ni dibagi pelepasan selama 6jam setiap minggu mula dari minggu ni. Alhamdulillah sangat.

Bila tengok balik, last aku update blog aku Februari 19. Lepas tu aku tak update sampai lening. Bukan aku tak nak update sangat, tapi dah aku diselubungi kegelapan sangat... kalau aku menulis waktu tu mesti semuanya berbaur carutan. Itu yang aku tengah belajar untuk elakkan sekarang. Dan Alhamdulillah hari ini aku dapat mula update balik, syukur.

Aku nak harap "things will get better" tapi rasanya awal sangat aku nak cakap macam tu. Jadi buat masa ni, aku harap "Allah pegang hati aku biar terus aman macam ni..." sepanjang kat UMT lepas ni.

Innallaha Ma'ana.

Sedikit demi sedikit.

Sungguh-sungguh cakap, aku dah nak hilang harapan. Dengan macam-macam benda yang
tak ada untuk aku. Dengan macam-macam benda yang tak cukup baik untuk aku. Dengan macam-macam yang aku tak puas hati. Dengan macam-macam rasa susah yang aku nak maki.

Memang rasa macam hati ini dah nak mati.

Tapi satu demi satu....   sikit demi sikit...   Allah bagi.

Bukan harapan besar, yang Allah bagi balik pada aku.

Bukan jalan untuk aku capai impian dulu, langsung tak.

Tapi macam aku kata lah, sikit-sikit... yang kalau nak bandingkan, memang sangat kecil dan tak semegah impian dulu. Tapi yang sikit itulah...

Yang aku kira datangkan kembali ruang bernafas untuk aku. Yang tunjukkan pada aku dengan jelas jalan yang aku dah tak tahu mana nak lalu. Meski bukan jalan hadapi cita-cita impian dulu. Tapi tak kisahlah, bila semua jalan dah mati dan tiba-tiba ada satu jalan yang sempit tahap  &%$#  pun akan buat kita sanggup meniti.

Sikit demi sikit Allah bagi. Lepas otak dah kering merekah, Allah bagi setitik air pun dah rasa macam WOW. (Analoginya lah).

Baru aku perasan. Allah nak bagi aku sikit-sikit dulu. Mungkin reserve something untuk aku. Buat masa sekarang... masa-masa macam inilah, waktu kemarau hati macam inilah, sabar itu perlu. Masa dah tak ada apa kita boleh buat untuk ubah apa-apa yang kita susah nak terima inilah, redha itu perlu. Benda-benda ini tak teruji sangat masa biasa-biasa, tapi masa kita rasa macam nak gila, itu ujian high-level barangkali. Aku selalu kecundang kat sini.

Memang tak perasan. Sebab Allah bagi sikit-sikit.

Jujurnya aku masih belum ok. Tapi sekurang-kurangnya dah rasa lebih baik. Lepas ini tak tahu macam mana, sebab macam yang aku cakap tadi lah... aku tengah meniti. Jalan yang terbuka sikit-sikit ini, belum terbuka luas buat masa ini... jadi dengan apa yang ada dalam hidup ini, aku kena survive lah. Mungkin lepas ini titi yang rapuh ni roboh, aku jatuh terjunam mana-mana. Tawakkal je. Boleh jadi juga aku dapat meniti sampai ke hujung.

Kadang-kadang nak letak harapan tinggi pun tak berani, sebab aku takut hancur luluh lagi. Tapi memang kena yakin ini terbaik untuk aku buat masa ini. Memang dengan cerita pelangi lah aku pujuk diri (Allah bagi hujan dulu dan sorokkan matahari, sebab nak bagi pelangi). Dari dulu lagi. Dulu pun dah pernah jadi, cuma mungkin tak seberat ini. Barangkali sebab dulu aku pun tak sekuat ini. Sekarang pun tak lah kuat sangat, tapi kuat lagilah daripada dulu. Haha mula dah nak putarbelit. Ok habis kat situ pasal 'dulu'.

Sekarang, aku akan cuba lalu jalan itu. Kecil-kecil, sikit-sikit, tak kisah lah. Asal ada jalan Allah bagi.

Ingat sikit.

Hei mari berimaginasi sikit. Beberapa bulan ni aku rasa macam hidup dah jadi bertambah-tambah susah. Memandangkan macam-macam perkara baru timbul, yang campak aku keluar dari zon selesa aku.

Tentang pengajian. Tentang kewangan. Tentang makanan. Tentang kesukanan. Tentang kelapangan. Tentang kehidupan lah, dasarnya. Dah banyak yang berubah dalam hidup aku ni, rasanya. Tapi bear in mind, ini bukan untuk rungutan meski nampak macam itu.

1) Tentang kehidupan mula berubah bila aku pilih untuk tinggalkan UiTM dan beralih ke institut bukan UiTM. Asalnya cuma niat sebab nak ambil bidang ni, yang UiTM memang tak tawarkan. Maka nak tak nak aku terpaksa minta di institut yang ada tawarkan. Hijrahlah aku, kembara lah aku ke tempat asing. Budaya asing bahasa asing semualah nak asing. Tapi tak lah asing sampai macam luar negara tu. Haha.

2) Tentang kelapangan pulak berubah 360 darjah, memandangkan aku tak terlibat dengan rasminya dengan sebarang unit beruniform berbanding dengan dulu-dulu masa aku jadi komander kesatria. Sekarang aku ada sangat banyak masa lapang, macam aku ada seluruh masa yang ada hanya untuk diri aku. Buatlah apa yang aku nak dengan masa yang berkali ganda lapang tu. Meski hakikatnya masa selapang tu bukanlah yang aku nak sangat pun, sebab aku jadi tak tahu nak buat apa dengan masa yang ada tu.

3) Tentang kesukanan yang berubah disebabkan kekangan-kekangan, ketidakselesaan, ketiadaan team atau kumpulan yang aku boleh harapkan. Buat aku rasa sukan dah tak semenarik dulu, sukan dah tak sebaik dulu, seolah-olah sukan tu dah bukan lagi apa-apa dalam hidup aku.

4) Tentang makanan yang terhad, disebabkan kawasan ni bukan tempat yang senang aku nak dapatkan makanan bagus-bagus, makanan sedap-sedap dan makanan yang boleh buat aku happy. Bukan nak kata makanan sini tak sedap, makanan biasa dia pun ada yang sedap. Cuma makanan luar biasa tu aku susah sangat nak jumpa. Kalau boleh jumpa pun aku kena keluar cari susah payah.

5) Tentang kewangan yang memang sangat jelas pengaruhi aku. Harga purata makanan harian sini memang jauh juga beza dengan Shah Alam sekalipun. Nak harap apa, dah sini jadi kawasan khas pelancongan. Selain tu yuran pun hampir lima kali ganda dari dulu, memandangkan sekarang yuran pengajian dah tak ditaja sebab aku pun dah tak belajar di UiTM. Dan macam-macam lagi.

6) Tentang pengajian sendiri, meski aku dapat bidang yang aku nak... keputusan tak sebaik dulu. Keputusan peperiksaan tu aku benci jugak lah sebab dia buat aku rasa macam aku silap, atau tak patut ambil kos ni. Walau hati aku banyak kali cakap, ini yang aku nak selama ni... aku pelik kenapa bila aku buat benda yang aku nak ni, aku tak boleh cemerlang. Bukan sepatutnya lagi cemerlang ke bila kita buat apa yang kita nak? Atau entah-entah sebenarnya ni bukannya yang aku nak, tapi aku yang tak perasan...? Ini lah yang keputusan peperiksaan buat aku fikir.

Ini-inilah... 1-6 inilah perubahan-perubahan asas yang buat aku rasa macam ni. Aku boleh fikir macam ni, dan aku memang dah fikir macam ni. Tapi sampai satu tahap, disebabkan aku terus fikir dan fikir, dah lepas fasa-fasa kecewa tahap gaban tu, penat jugak aku rasa... sebab fikir macam ni. Sampai pemikiran tu sampai satu tahap yang aku rasa lebih baik. Apa yang aku rasa sebelum ni, bawa aku ke tahap ni. Ke tahap pemikiran yang agak imaginatif tapi buat aku rasa lebih baik ni.

No 1 adalah peluang aku tengok hidup dari sudut lain pulak sebenarnya, tengok perkara-perkara yang aku tak mungkin tengok di tempat-tempat yang aku dah pernah pijak sebelum ni. No 2 adalah peluang untuk aku mula buat benda-benda bermanfaat tanpa perlu ditekan oleh pihak lain, tanpa paksaan atau desakan sesiapa, kalau aku nak buat sesuatu yang bermanfaat aku boleh guna kelapangan yang ada tu. No 3 adalah peluang untuk aku buka minda pada perkara-perkara lain, yang selama ni tertutup oleh kesukanan semata-mata tu.

No 4 adalah peluang untuk aku biasakan diri hidup tanpa nikmat-nikmat macam tu, rasa dan biasakan dengan hidup zuhud sikit sebab dah banyak sangat enjoy selama ni. Macam ni rupanya Allah nak jaga aku jangan bagi terus leka sangat dengan nikmat hidup ni. No 5 adalah peluang untuk aku rasa sikit-sikit dulu kesempitan hidup yang jauh lebih sukar masa zaman kerja nanti, samakan situasi jumlah biasiswa dengan jumlah gaji yang aku takut tak boleh tampung kos sara hidup. Baguslah sekarang dah pandai fikir pasal kos sara hidup.

Sementara tu No 6 adalah peluang untuk aku recall balik kalau-kalau ini memang apa yang aku nak. So far ni setiap kali aku tanya diri aku balik, memang ini lah. Keputusan periksa? Lantak kau lah wahai keputusan. Selama ni aku memang benci periksa, tak ingat pulak. Bukan aku pernah nekad ke tak nak cuma excell dalam exam, tapi tak pandai hadap real life challenges? Kenapalah sekarang aku nak kisah sangat... sekarang aku kena reset balik, belajar jangan sebab periksa. Kalau tak inilah padahnya.

So, joy of learning... come back to me, please?

Matikan Cerita.

Cerita lagi.

Masa jadi sukarelawan untuk acara sukan antara institut pengajian tinggi, aku terjumpa dia. Mula-mula aku nak mengelak tapi jumpa jugak. Dah jadi atlet bola tampar sekarang. Baguslah. Diam-diam aku dengki kat dia. Aku yang main bola tampar dari darjah lima - masa tu sama sekolah dengan dia tapi dia belum mula main lagi, dan aku main lagi awal dari dia tapi dia dah pergi jauh sementara aku masih main suka-suka lagi. Bad habit aku barangkali, tak suka bersaing. Kalau terpaksa berebut tempat aku selalu pilih undur diri, sebab tu agaknya main pun tak ke mana. Ikutkan aku memang tak kisah, tapi memandangkan dia pun dah pergi jauh, buat aku terfikir. Yang aku ni tak ke mana.

Ceritanya kali ini bukan banyak mana aku kesal dengan diri aku sebab tak ke mana, tapi sebab aku sibuk dengki sampai tak sedar apa yang aku ada. Dan sebab aku sibuk toleh ke belakang mengenang apa yang aku hilang. Iyalah, banyak yang aku terlepas dan terpaksa lepaskan sebab masuk UMT ni. Sedangkan apa yang aku ada aku tak perasan. Sampai lah dia cakap pasal dengki dia kat aku. Dia lah. Buat aku teringat balik pada apa yang aku ada. Apa yang dia cakap masa tu memang seklise benda2 yang kawan2 aku pernah cakap kat aku suatu masa yang lepas - yang masa tu aku tak heran apa pun dengan apa yang kawan2 tu cakap. Tapi kali ini, aku terkesan dengan apa yang dia cakap. Mungkin sebab dia cakap on the right time. Di masa aku betul-betul mesti diperingatkan. Sampai aku tak jadi nak rasa diri useless.

Tak kira la dia tu siapa. Kebencian ke kebiasaan ke. Masa dia betul-betul kena. Memang aku tak kira dia tu siapa, sebab tu aku boleh terima dan sebab tu juga aku boleh tinggalkan je. Tapi apa yang dia cakap, memang membantu. Dan dia, yang aku masih ingat lepas dah sepuluh tahun, mungkin aku akan ingat dalam masa sepuluh tahun lagi. Dia pun, terima kasih sebab ingat aku lagi lepas sepuluh tahun. Gila... sepuluh tahun dah rupanya. Jadi kalau aku biarkan sepuluh tahun lagi pun tak apa kot. Kalau dia lupa aku kemudiannya, barangkali supaya aku bebas. Kalau dia tak lupa, fair sudah. Anggap ini macam permainan dulu-dulu. Satu sama. Kau buat aku, aku buat kau. Atau barangkali cuma jadi dalam imaginasi aku je. Pun tak apa.

Tak nak cerita tak bermaksud aku lupa. Tapi tak mengapa kalau kau lupa. Hidup masing-masing, kan. Apa-apa pun terima kasih sebab datang dan sentap aku sekejap. Dan buat aku rasa hidup aku sekarang bukannya sebosan yang aku sangka. Bahkan ada banyak lagi kejutan yang Allah boleh bagi dan hari itu, kau cuma salah satu darinya.

Banyak jalan aku boleh pilih sebagai penyambung cerita ini, tapi biar aku matikan dulu kat sini, biar aku boleh senyum lama.

Italki.com

Tadi aku buka emel, ada satu mesej menarik dari pihak yang menarik. Haha...

Italki.com. Ini bukan tempat cari pakwe hensem, bukan tempat cari jodoh, bukan tempat chatting, bukan tempat bersuka ria macam kebanyakan laman sosial yang lain. Ini laman sosial belajar bahasa. Macam-macam bahasa yang kau nak, sebab dia kumpulkan orang-orang di seluruh dunia yang berminat dengan bahasa, yang perlu atau mahu belajar bahasa. Laman sosial macam ni lah, yang aku suka nak join.

Aku suka sangat nak join. Aku dah lama join pun. Cuma aku dah lama tak sign in. Sebab tu bila dia bagi emel, aku buka saja nak tengok. Tengok2 dia bagi birthday wishes. Haha... Tengok2 emel tu tarikh 6 Jan. Patut lah. Tapi tahu tak kenapa aku nak update kat sini? Sebab... dia bagi aku bukan calang-calang birthday wishes. Ini yang buat aku happy punya...

Happy Birthday! Since its your birthday, we just want to wish you a wonderful day and say happy birthday to you in a few languages. (Click on the link to find out what language it is) 生日快乐 (Sheng ri kuai le) Gelukkige verjaardag عيد ميلاد سعيد (Eed meelaad saeed) Su gimimo dienos proga Alles gute zum geburtstag С днем рождения (S dnem rozhdeniya) יום הולדת שמח (Yom huledet sameakh) Joyeux anniversaire Wszystkiego najlepszego w dniu urodzin La multi ani जन्मदिन मुबारक हो (Janam din ki badhai / Janam din mubarak ho) Pirannal aasamsakal Buon compleanno Feliz cumpleaños 誕生日おめでとう (Tanjoubi omedetou) Feliz Aniversário Doğumgünün kutlu olsun 생일 축하해 (Saeng-il chu-ka-hae) - In friendly language (to younger person) 생일 축하드려요 (Saeng-il chu-ka-d-ryeo-yo) - In polite language (to older person) Happy Birthday! The italki Team www.italki.com

Haa... 18 languages birthday wishes! Macam mana nak cakap aku suka sangat... Rasa macam sweet la pulak Italki ni. Jadi aku putuskan untuk promote laman ni kat sini. Lagipun laman ni useful sangat untuk kita-kita. Jadi luangkanlah sikit masa korang buka dan daftar kat laman ni, selebihnya explore lah sendiri. Aku pun baru buat sikit-sikit, baru guna sikit-sikit features dia, sebab aku tak luang banyak masa dekat sini. Tu yang aku rasa rugi sangat tu, kalau nak banding dengan Fb. Hehe...

Nak kutuk2 pulak aku ni. Bukan nak kutuk sangat, nak bandingkan je. Dah, dah... nasib baik aku buat bahasa Melayu, kalau tak bengang jugak si Mark Zuckerberg (kalau tak silap eja macam ni la kot) tu. Betul la. Mungkin rasa bosan sikit mula-mula sebab laman ni tak seaktif Fb yang sentiasa banyak orang online setiap masa. Tapi pandai-pandai lah buat apa-apa dekat Italki ni. Kalau pandai, boleh manfaat kan betul2 ni.

Ok. Keep up the good works, Italki!

Cerita Fb.

Salam, & Hi there. 

Hari ni, lepas berhari-hari berbulan-bulan aku fikirkan, datang satu orang tanya aku dalam FB. "Kau ni Pijo yang mana? Aku tak pernah kenal pun..."

Sebab nama aku dalam FB macam tu. Sebab aku buat FB tu untuk keep in touch dengan budak2 diploma dulu, yang memang kenal aku dengan nama tu. Kalau aku contact diorang dan introduce diri aku guna nama F aku, sungguh diorang penat mikir siapa. Sebab aku pernah dengan tak sengaja bagi intro macam tu, memang terpaksa aku cerita panjang lebar nak ingatkan dia, aku ni yang mana. Dan akhirnya dia kata "Oh, Pijo?!"

Aku pun... 'Damn, macam mana lah aku boleh terlupa...'

Itulah serba sikit pasal FB. Dan hari ni, bila budak kelas degree tanya aku Pijo yang mana, macam mana nak jawap pun aku tak tahu. Nak mengaku nama F, tak nak kantoikan FB ni. Nanti diorang add dan aku tak approve kecik hati pulak. Lagipun memang aku tak add sangat lagi budak2 degree. Takut nanti aku galak main FB, komen sana sini tak kawal2 dah. Macam sekarang, aku masih kawal sebab nak keep the identity hidden. Tak boleh bayangkan kalau aku dengan bebas nya guna FB tanpa kawalan.

Dan pasal budak tadi, lepas aku fikir punya fikir nak bagi jawapan selamat jenis macam mana, akhirnya... 'lantak kau lah.' Aku jadi malas nak kisah. Asalkan aku stay hidden. Muahahaha...

Jadi maaf lah kalau aku tak approve. Macam yang aku selalu kata lah, aku tak nak leka sangat pulak nanti. Sekarang ni pun dah leka selalu. Hari tu dah elok deactivate, reactivate sebab info2 banyak dalam grup. Serius banyak. Aktiviti pun banyak promote dalam grup UMT. Nak cakap terpaksa, memang terpaksa reactivate tapi tak ada orang paksa aku main FB lama2 pun, tapi memang itu yang jadi.

Jadi sekarang, aku risau lah... takut makin ramai pulak yang buat isu siapakah empunya FB pelik ni sebenarnya.

Boleh lagi.

Semalam aku terfikir sesuatu. Tak. Pagi tadi aku terfikir sesuatu. Pagi tadi rasa lapang sikit, (feeling blessed). Hihi.

Terfikir apa? Teringat pada gitar putih tiba-tiba. Aku nak belajar main gitar. Betul-betul, sungguh-sungguh, sekarang. (Lebih baik, sebelum reput.) Kesian. Dulu beli gitar guna hasil titik peluh sendiri. Tak sempat belajar dengan budak-budak yang pandai main tu... sebab diorang habis diploma dulu daripada aku. Sekarang... baru terbuka hati balik nak belajar. Tapi kena cari sifu baru lah... Sifu dulu? Geng budak-budak akaun tu la. Sempat aku belajar main lagu Kosong-Najwa Latiff sebab lagu tu jadi tema dengan Datin Maimun untuk KKEC 2012. Jadi aku serius dengan lagu tu. Lagi satu lagu diorang ajar aku macam2 versi, lagu Birthday... (WTH?!!) Biar la aku nak main lagu Birthday ke apa. Kecoh la...

Dua lagu tu je la, yang aku sempat belajar tapi sekarang dah lupa semua. Hari tu aku kerah punya kerah, pun tak boleh ingat jugak. Mungkin sebab aku skip steps kot, sebab aku belajar-belajar petik terus main lagu. Patut belajar satu-satu tapi aku boring belajar sendiri, satu-satu dari internet. Kalau aku tanya apa-apa kat laptop tu pon dia tak jawap apa. Macam tu lah. Belajar, macam-macam cara ada kalau nak belajar. Tapi aku tersangkut dengan kata-kata nak belajar tu kena berguru.

Sekarang cuba lah. Memandangkan dua tiga detik ni aku tiba-tiba asyik terhidang dengan discouraging things aku rasa aku kena cari balik cara hidup yang bawa aku 'ke sana' tu. Pandai-pandai jaga diri lah. Fikir yang bukan-bukan, buat yang bukan-bukan, buat apa? Macam-macam lagi boleh di-explore.

Mudah-mudahan kali ni Allah kuatkan aku untuk belajar sampai aku boleh ajar orang lain. Kau tak kan tahu sejauh mana atau sebanyak mana atau yang mana satu, ilmu yang kau boleh bawa dan kongsi dengan orang lain sampai akhirnya ilmu yang itu jadi sesuatu dalam hidup dia. Selama Allah bagi ruang aku belajar sesuatu, itu peluang nak dapat ilmu tak kira ilmu apa pun. Mungkin ada ilmu yang aku belajar tu tak bawa aku ke mana, kata orang. Tak kisahlah. Sebab aku pun masih dalam proses nak tentukan ilmu mana yang akan bawa aku ke mana-mana. Jadi selagi boleh aku kaut apa jenis ilmu pun. Mana tahu suatu hari yang indah atau pun tak indah, aku boleh guna ilmu yang sekarang tak nampak berguna tu.

Betul? Suka hati lah kau nak setuju ke tak. Aku cuma rasa ilmu tu meluas, 'Terokaan seluas lautan' bak tema UMT sendiri. Maaflah, warga-warga UiTM. Sekarang kemungkinan besar kamu akan lebih kerap dengar (baca) aku cerita UMT memandangkan buat masa ni aku jadi warga UMT. Tapi jangan meluat, menyampah atau risau, sebab...
                                                     

*credit to ruangankalbu for image.

Sampai. Bila. Pun. Ilmu. Tak. Ada. Penghujung. :-D